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  • 人們為什麼想要被認可?:如果這樣在意人, 你會累的!
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  • 譯自:承認欲求に振り回される人たち
  • 作者: 榎本博明著 , 駱香雅譯
  • 出版社:方舟文化/遠足文化事業股份有限公司出版 遠足文化事業股份有限公司發行
  • 出版年:2022
  • 集叢名:心靈方舟:0044
  • ISBN:9786267095706
  • EISBN:9786267095782 EPUB; 9786267095775 PDF
  • 格式:EPUB 流式繁簡轉換
  • 書籍難度(SR):593 SR值是什麼?
  • 適讀年齡:九年級

你也被「認同渴望」給俘虜了嗎?
過度在意他人反而迷失自我價值……

停止情緒腦補,
社群時代的不走心人際攻略!!!



「認同渴望」打從出生起,就是牙牙學語、練習腳踏車、參與競試等過程中,驅使我們前進的原動力。在父母、師長的稱讚鼓勵下,我們獲得欣賞、渴望認同,並因而不斷成長。

「認同渴望」助你完成了很多重要任務,甚至成就了你。

不過當這股與生俱來的欲望過於膨脹,開始凌駕於你的意志、操弄著你的恐懼、壓抑了你的本性,讓你變得焦慮且憂愁時,就必須思考——自己是否已經被「認同渴望」給俘虜了?

‧對方露出不高興的樣子,就會擔心是不是自己的錯
‧害怕破壞現有關係,不敢說出自私任性的話
‧如果意見對立,因為怕尷尬,不太會堅持己見
‧受人拜託時,很難開口拒絕對方
‧會順著對方喜歡的方向說話
‧總是在觀察周遭人的臉色
‧只要事情能圓滿解決,犧牲自己也沒關係
‧發文後反覆觀看,想得到熱烈回覆與點讚

★ 「認同渴望」為幸福驅動,而非洪水猛獸
過度在意他人想法、渴望他人正面肯定,或許讓你覺得無法隨心所欲做自己,被別人的眼光牽著鼻子走,因而困擾煩憂。

然而如果你因此以為「只要拋棄認同渴望生活就好了!」那就想得太過簡單了。

事實上「認同渴望」不只幫我們成就了自己,也讓我們在人際上更富同理心、溫暖且受人喜愛。「認同渴望」可說是人際關係中必備的重要能量,為每個人所期待的「幸福」驅動。

我們該做的不是丟棄「認同渴望」,而是掌握並使其有益於己,以拿捏好自我願望與他人期待之間的平衡。

★ 以不多不少的「自我」,立於「強烈渴望被喜歡」的時代!
在這個網路社群發達的時代,人們除了現實人際,同時也面對著「網路關係」。隨時能展現自我的社群平台,使人受到關注與評論的機會大增,也令現代人無時不刻感受著「他人的目光」。網路上譁眾取寵的炫耀大會,甚或惡意滿滿的社群暴力,都深遠地影響著現代人的「認同渴望」——更爭奇鬥艷、更戒慎恐懼、更失控也更折磨。

本書作者「榎本博明」點出,在這樣的網路現象加乘下,人們所見的「他人眼中的自己」已過度膨脹。而一旦陷入了這樣的視角陷阱,便很容易迷失自我價值,最終淪為「認同渴望」的俘虜。

為了幫助讀者與「自我認同」共處,本書脈絡地藉由心理學、社會現象進行實例剖析與說明,並提供「人際不走心」的實用技巧,帶你透徹認識、掌控並善用「認同渴望」,取得自我與他人的平衡。

停止自我懷疑,社群時代的不走心人際攻略!!!
‧過度解讀害慘關係,關鍵時候請停止腦補
‧想率性做自己,先學會「自我揭露」
‧越想當萬人迷,真心喜歡你的人越少
‧執著於「他人眼中的自己」時,你眼裡根本沒別人
‧太過玻璃心?「被輕視的不安」惹的禍
‧想獲得認同,就從「理解他人」開始

【重點搶先看】
○ 只要活在世上,我們都無法擺脫認同渴望。
○ 慾望絕非壞事,我們不該壓抑慾望,而是應該滿足慾望。
○ 只要被認同渴望牽著鼻子走,你就只能活在對方的期待裡。
○ 人是透過「他人眼光」建立起自我形象的。
○ 切忌過度解讀對方的言行舉止。
○ 和價值觀不合的人建立起親密關係,之後也只會覺得痛苦。
○ 想要受人關注,這個想法本身並不是壞事。
○ 我們會根據對象是誰,決定展現何種面貌的自己。
○ 意圖透過社群網路來滿足認同需求,容易讓人有情緒不穩定、憂鬱的傾向。
○ 越是不奢望被大家喜歡的人,越可能結交到暢所欲言的知心好友。
○ 只有在坦誠相待的關係當中,認同渴望才能獲得滿足。

本書特色

★ 老實說你就是想做自己又想被喜歡吧?一本幫你平衡拿捏「自我×他人目光」的智慧之書
★「認同渴望」去妖魔化,心理學博士帶你擺脫人際不安與焦慮
★「一分鐘內心檢查表」+「情緒壓力因應表」抓出問題點,失衡情緒先冷卻


榎本博明

  • 封面
  • 前言
  • 第1章 是否應該滿足「認同渴望」?
    • 「認同渴望」是「壞東西」嗎?
    • 慾望為幸福驅動,而非洪水猛獸
    • 迷失自我,是哪種需求不滿足?
    • 為什麼我們總和朋友一起做蠢事?
    • 一個強烈渴望受人喜愛的時代
    • 社群惡果,失控的認同渴望
  • 第2章 因「認同渴望」飽受折磨的人們
    • 表面和顏悅色,內心悶悶不樂
    • 再善解人意,終究只委屈了自己
    • 為目標拚老命,把自己逼到極限
    • 太渴望關注,不自覺被牽著鼻子走
    • 明示暗示的「炫耀」,暴露著內心空虛
    • 就連對朋友,也說不出真心話
    • 「好相處」背後,滿滿都是自我厭惡。
    • 怕被討厭怕尷尬,所以沒靈魂地附和他人。
    • 忙著回應期待,忘了問自己想要什麼
    • 為符合「人物設定」,再苦都逼自己笑
    • 想當體貼「好人」,卻像自找碴?
    • 別人跌落神壇,我們又在爽什麼?
  • 第3章 社群網路助長了「認同渴望」
    • 在「自己眼中」和「他人眼中」掙扎
    • 透過「他人目光」建立的「自我形象」
    • 「過度自戀」的人越來越多了?
    • 你是「敏感型過度自戀」嗎?
    • 使「他人眼中的自己」大膨脹的社群網路
    • 「讚數焦慮」是認同渴望在作祟
    • 更快的滿足,更多的空虛
    • 社群網路過依賴,恐讓人變憂鬱
    • 維持「好評」非易事,線上爆紅的陷阱
    • 「求讚心態」與冷嘲熱諷的回覆
  • 第4章 「認同渴望」的真面目
    • 你以為的「個性」,是別人告訴你的
    • 太過玻璃心?「被輕視的不安」惹的禍
    • 人們為何總是「自我設限」?
    • 認同渴望,自我形成的原動力
    • 放棄「認同渴望」就能離苦得樂?
    • 不擅「個人主張」的關係社會
    • 「自我中心」和「關係」文化的差異
    • 深受讚譽的「禮儀之邦」
    • 「禮貌文化」背後所欠缺的「勇氣」
    • 自我約束的「恥感意識」之源
  • 第5章 如何妥善掌控「認同渴望」?
    • 過度在意是自虐,適度在意是體貼
    • 顧慮他人非壞事,重點是找到自己底線
    • 從今天開始任性自私,就不累了?
    • 善用認同渴望,成為「值得信賴」的人
    • 找到壓力源,擺脫負面影響的第一步
    • 釋放情緒有方法,避免誘發病態反應
    • 在自戀與自卑中擺盪的「被害者意識」
    • 「過度解讀」沒必要,只會讓誤會更深
    • 勉強當好人,對親密關係最傷
    • 適時「下線」,逃出社群的惡性循環
    • 你能對朋友說出真心話嗎?
    • 朋友間的疏離感,如何消除?
    • 自我揭露博好感,留下真心朋友
    • 一分鐘內心檢查表:你有被拋棄的不安嗎?
    • 越想當萬人迷,真心喜歡你的人越少
    • 放下「他人眼中的自己」,真正關注他人
    • 想獲得認同,就從「理解他人」開始
  • 結語 網路時代的重要課題,與認同渴望共處
  • 版權
  • 封底
紙本書 NT$ 360
單本電子書 NT$ 252
優惠價
NT$ 222
(優惠期限:2024-06-16)

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