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  • 虧我一直把你當朋友:拒絕別人對你的傷害, 找回關係主體性的關係心理學
  • 點閱:93
  • 譯自:이제껏 너를 친구라고 생각했는데
  • 作者: 成裕美著 , 林侑毅譯
  • 出版社:三采文化
  • 出版年:2020[民109]
  • 集叢名:Mind map:201
  • ISBN:978-957-658-299-8 ; 957-658-299-7
  • 格式:EPUB

♦ 席捲韓國各大書店暢銷榜,掀起IG盛讚狂推的「關係之書」!♦
從現在起,我們需要的不再是「被討厭的勇氣」,
而是「前進,重新愛對人的勇氣」。
 
/一本為了你而寫的「關係心理學」,寫出人際往來的愛與痛。/

韓國超人氣精神科醫師 告訴你
最赤裸、最現實的人際關係應對之道!
 
{ 你有沒有這樣的朋友? }
約見面,十次有七次都是我等對方。
平常都無消無息,只有和男朋友分手才聯絡我。
每次有困難的時候,都會把我叫出來吐苦水。
「我們一起出去玩吧!」只會提議,卻把所有事情丟給我。
「你不是賺更多嗎?」每次都用這種藉口要我請客。
我家的婚喪喜慶都沒出席,卻一直邀我參加婚禮、孩子周歲等活動。
只有需要我的時候,才會裝熟靠近我,卻把我的資源都搶走。
「我比較忙走不開,請你過來我這裡。」總是按照自己方便的時間、地點約見面。
只要有任何一點,讓你深深覺得「這就是在說我啊!」你就需要這本書。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
/你是「吃點虧也不要緊」的人嗎?
這就是你難以擺脫「情感債務」的根源!/
 
面對每次約見面總是遲到,卻一句抱歉也沒有的朋友
平常無消無息,需要的時候才打電話給你的前同事,
總拿「你是哥哥、姊姊」的理由,要求你犧牲的家人,
遇到這些情況,你從沒拒絕過,只是在心中不斷隱忍。
 
因為被迫拓展人脈的壓力、擔心自己變成壞人的顧慮,
我們多年來被禁錮在各種令自己不舒服的關係中。
 
40篇直指人心的人性真相,
讓你保持清醒,全面檢視所有朋友、家人、職場的人際關係,
真正的朋友,沒有理所當然的義務,更不會因此產生心理負擔。
 
透過本書的引導,以及對於人際關係的解決之道與處方,
我們將能正視那些關係中看似微不足道,卻對他人難以啟齒、因時間而逐漸麻木的傷害,
並憑藉個人意志重新建立關係。
 
精神科醫師成裕美,建議那些因人際關係問題而情緒低落的人:
「世上沒有非得接受不可的關係,我們也可以選擇。
只要意識到這個事實,就能斷絕虛假的往來, 並且建立真正交流的關係。
僅僅如此,我們就能重獲幸福。」
 
願我們的善良都能被善待,在關係裡都能尋得自在。
 
▍關係心理學‧觀念搶先看
 
★對於「每次約會都遲到」的朋友
你與其選擇隱忍,最後一次爆發,
不如當下即時反映自己的心情,有不滿的地方就說出來。
 
★對於「總是把別人當配角」的朋友
如果和這種人扯上關係,並因此受到傷害,請毫無懸念地離開吧。
這種人一開始就只在意你的「用途」,而非「你」。
就算你離開了,那個人一輩子也不會有所改變。
因為能夠取代你的某個人,將會填補你的位置。
 
★對於「交情不深,婚喪喜慶都要炸我」的朋友
在你為了維持關係而花錢時,請再三思考和經濟考量同等重要的心理因素,
自問:「他是值得我花這筆錢的人嗎?」
 
★對於「把我當情緒垃圾桶」的朋友
安慰和鼓勵低潮的人,自己會消耗巨大的心理能量。
如果過去共享美好時光的機會較多,那麼最好向對方表明,並就此打住;
如果認為和對方美好的回憶並不多,再採取行動也不遲。
 
★對於把「我們是家人,怎能見死不救?」掛嘴邊的家人
因為是家人,所以更需要為了守護這段關係,保持適當的距離。
不該將「你我」放在「家人」的框架下異樣看待。
別因為你現在行使拒絕權造成家人的失望,對此感到挫折或自責。
因為這是為了營造健全的關係,必經的挫折。
 
如果某天,你忽然發現對方其實不曾為你著想,
那麼現在開始也不遲,
從現在起,重新描繪「我和你的距離」,
讓我們在人際關係中,獲得愛,遠離痛……
 
專家一致推薦
 
★臨床心理師|洪仲清
★諮商心理師|許皓宜
★精神科醫師‧微煦心靈診所院長|陳嬿伊
(依姓氏筆畫排序)
 
讀者社群淚推
 
★一翻開書,越看越著迷,一口氣從頭看到尾。要是我在二十多歲時讀了這本書,我想理解關係也許會更容易一些吧。感謝作者,在用通訊軟體就能隨時建立關係的今天,給了我們一本教導自己如何建立健康關係的好書。──讀者 媽媽的書房
 
★這是一本適合經常帶在身邊閱讀的指南,用來提醒我,如果想要保護自己,就要斷絕錯誤的關係,避免相同的對象一再出現,才能為自己的人際關係帶來新的曙光。就像本書第一章說的,從現在起,我不會再被人利用了。──讀者 juventa
 
★多虧這本書,讓我反省了自己的情況,得以用更開闊的眼界來看待關係。閱讀時,我想起了過去無數的關係。要是我更早看清那些關係的模樣,以及我的內心和需要,並且用更健全的方式表達出來,或許就不會失去許多好友。──讀者 抹茶布丁
 
★本書以各種案例說明在人際關係中受害或被害的人,對此給予一針見血的實質建議。作者所提出的建議看似簡單容易,不過若能持之以恆實踐,任何人都能逐漸迎接巨大的變化。──讀者 裘莉h


作者介紹
 
精神科醫師 成裕美
 
光化門延世 Feel 精神健康醫學科院長。韓國精神分析學會正式會員,目前正攻讀國際精神分析師課程。畢業於梨花女子大學醫學院,並曾於梨花女子大學附屬醫療院進修,現為精神健康醫學科專科醫師。

 
2019年,藉由首部作品《虧我一直把你當朋友》的暢銷佳績,在韓國社會引起廣大好評。希望這本書,對於前來看診的患者,能持續關注他們在意的人際問題,至於無法前來看診的更多朋友,希望藉由本書,治療他們的傷痛,幫助他們找回關係中的主體性。
 
譯者介紹
 
林侑毅
 
國立政治大學韓國語文學系助理教授,韓國高麗大學碩、博士學位。譯有《安哲秀的想法》、《像三星一樣工作》、《解語之書》、《自行車上的中國壯遊》、《再也不當吼爸吼媽》等五十餘本,著有韓國漢學論文十餘篇。
 
歡迎來信賜教:lice520@gmail.com


  • 推薦序別在關係裡忽視自己的感受
  • 作者序對你來說,什麼是朋友?
  • 前言我是不是被人利用了?
  • Part 1 從現在起,我不會再被人利用了
  • Chapter 1 有些人,一開始就不在乎這段關係
    • 總在需要時,才聯絡我的朋友——「利用」與「好意」的差別
    • 你會因為吃虧而不滿嗎?——「超我」給你的良心懲罰
    • 我再也不想做朋友的配角——當你遇上極端的自我主義者
    • 愛自己和自我中心主義並不同——當欲望勝過自我時
    • 好好想一想當人們喪失自我,只剩下欲望時
    • 我不是任你呼來喚去的奴才——認清自己是不是「冤大頭」
    • 對你而言,我是「你」,還是「它」?——看透關係本質的練習
  • Chapter 2 關係中沒有欺騙或背叛,只有誤解
    • 用金錢可收買人心,用人心可換來金錢——建立為對方花費的限度
    • 婚喪喜慶費的問題,並不難解決——金錢是關係的重要指標
    • 你要迎合別人到什麼時候?——在錯誤關係中一再循環的原因
    • 擊退壞人的實際方法——有助關係健全的五人法則
    • 也許我們一開始就不是朋友——沒有背叛,只有誤解
    • 當彼此付出天差地遠時,怎麼辦?——什麼是「雙向關係」?
    • 在「被討厭的勇氣」後,你該知道的事——給自己再愛一次的勇氣
  • Chapter 3 有些人,會利用身旁親近的人
    • 有些家人比外人更自私——關於「接受」與「拒絕」
    • 從現在起,關閉奉獻模式——即使犧牲,也有「有效期限」
    • 好好想一想 越是家人,越需要刻意的關心
    • 世上沒有童話般的友誼——破除對兒時死黨的幻想
    • 好友的成功,令我不自在——妥善處理嫉妒的破壞本能
    • 因為你對我好,就得忍受你的壞脾氣?——關於情感的債務關係
    • 好好想一想 送走壞人,留下好人的準則
  • Part 2 保護自己,不再受到別人的情緒攻擊
  • Chapter 1 如果你不喜歡,就直接說出口
    • 人際關係也該有損益表——物質資源與心靈資源的交換
    • 沒有人天生該為誰付出——你是不是對損失遲鈍的人?
    • 也許你需要多長點心眼——「調節情緒」的真正意義
    • 感受不到憤怒,也是一種病——也許你有情緒認知障礙
    • 沒有人可以批評我勢利眼——精神分析中的結婚要件
    • 有時也炫耀一下,讓自己舒坦些——不必逃離他人的眼光
    • 習慣自嘲,結果被隨便對待——看起來高不可攀也是一種策略
  • Chapter 2 讓自己放手吧,期待下一次再見
    • 若現在不是交流好時機,不如避開——當「慢熟的我」遇到「快熱的你」
    • 脫離讓你「無奈」的關係——放手只能回答「YES」的關係
    • 我不是你的心靈加油站——對抗需索無度的壓榨
    • 原來我只是你的情緒垃圾桶——關係中的另一種攻擊
    • 即使出現負面情緒,也是真實的我——客觀看待個人感受
    • 如果我不吭聲,對方就會得寸進尺——練習守護關係,說出內心話
    • 分開比相識更困難——如何好聚好散?
    • 無論何時,都要以自己為優先——導正混亂的關係
    • 放手吧,期待下次再見——讓這段關係暫時休息,而非分離
    • 好好想一想 關於人際關係的Q&A
  • 結語我們有時是彼此的明燈,有時是彼此的所需
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