PDF
本書有DRM加密保護,需使用HyRead閱讀軟體開啟
  • 試煉, 只為與你相遇:學校沒教的戀愛課
  • 點閱:18
  • 作者: 林蕙瑛著
  • 出版社:金塊文化出版 商流文化總經銷
  • 出版年:2017[民106]
  • 集叢名:智慧系列:12
  • ISBN:978-986-94999-7-2 ; 986-94999-7-X
  • 格式:PDF
  • 版次:初版
租期14天 今日租書可閱讀至2021-06-01

本書獻給所有需要愛情解惑的人
專業諮商心理師林萃芬專文推薦
 
戀愛是一種人際關係的歷程,也是自我成長的歷程。健康的戀情就是雙方都能發展有建設性的關係,兩個人在一起會使彼此變得更好、更快樂。本書可以滿足各種感情議題,當我們越了解自己的感情需求,愛情旅途就能走得越輕鬆、越順利。
戀愛的問題多種多樣:爸媽不喜歡我男友;我們算不算是一對情人;很愛一個人是否就要有親密關係;「宅」男友;男女間可否維持純友誼;未婚可不可以懷孕;怎麼忍受情人的壞脾氣;父母逼婚,怎麼辦?……

書中收錄100個常見的情關考驗,看看你中了幾個?也聽聽婚戀專家林蕙瑛老師如何破解這100個難題,除了幫助你看清癥結,還引導你解決之道,讓你情路順利,戀愛開花結果!
【本書特色】
可讀性──本書故事中的問題多是常見且真實的,讀者或許不曾親身經歷,但類似的情節或許就發生在週遭親友身上。作者以說故事的方式陳述每個案例,沒有艱澀的文字,輕鬆讀來能從中獲益良多。
實用性──本書收錄100個常見的情關考驗,例如:同性婚姻,滿腹委屈;我很喜歡他,但不想當小三;遠距戀情有沒有將來;適合當情人,卻無法當老公;很愛一個人就要有親密關係嗎;愛情與親情,真的很兩難。每個問題作者都仔細分析,深入探討,讓深受其苦的當事人撇開負面情緒,看清癥結,並引導解決之道。
專業性──作者為心理學博士、資深婚姻諮商專家,擁有性教育師/性諮商師雙認證,擔任婚姻諮商師二十多年,輔導過無數個案,實務及教學經驗豐富,並長期擔任自由時報及多家雜誌情愛婚姻專欄作家。
專家推薦─林蕙瑛博士這本書可以滿足各種感情議題,當我們越了解自己的感情需求,愛情旅途走得越輕鬆;對情人的心理狀態了解越深入,愛情旅途自然走得越順利。——林萃芬(專業諮商心理師)
 
 
【內容簡介】
剖析戀愛
現在的年輕人早熟,有些人國高中就開始交朋友談戀愛,家長擔心,學校輔導中心也頭痛;也有些人因升學壓力,先以功課為重,考上大學後就自我解放,進入自己對愛情的憧憬世界,才發現感情關係有甜有苦,感情之路跌跌撞撞大有人在,一路順暢的也可能是先甘後苦。因此有關愛情的講座及性愛感情的書籍頗受歡迎,總希望能夠知己知彼,和睦相處,少走崎嶇路。
人,不論是同性戀或異性戀,都有親密關係的需求。市面上有關談情說愛的書都是為異性戀而寫的,並不是歧視同性戀,而是異性戀人口本來就比較多,案例也多,而同性戀即便感情有困難,也不敢發問,其實都是伴侶之間的互動問題,問題的本質是相同的,不是個性就是人際互動有問題,因此探討問題的原因,對症下藥處理問題,才能建立穩定的關係,享受戀愛的甜美。
戀愛的發展階段
男女/女女/男男發展感情關係,通常可分為四大階段:
1.交往前:要不要告白及要如何告白是許多人的大心事,不論是第幾次交朋友,每一次的告白都是大事一件,困擾不已。不告白又怕對方不明白,且自己心裡滿滿的,非說出來不可,但是告白後被拒絕又將如何自處及面對心儀之人。告白似乎成了賭注,決定一份關係的生死,其實兩個互有好感的人除了找機會多聊天互相認識外,誰約誰都沒有關係,創造相處的機會確認彼此的好感,也就是說從熟識到做朋友。
2.交往初期:成了朋友,分享的事物與活動漸多,好感逐漸形成情愫,彼此心中甜甜的,很想多見面多說話多相處,但礙於顏面或現實生活中的限制,比較不敢放開自己,一方面享受這種若有似無的戀情,一方面又擔心朋友/戀人的底線到底在哪裡。例如男友是萬人迷,女生很缺乏安全感,或者聽說系上學長也在追求她,她會不會覺得學長比較成熟等等。
3.交往中期:雙方互動越來越頻繁,開始向對方坦白為何喜歡他/她,彼此已確定是戀人是伴侶,有不少人在此階段就進入肉體親密關係。就因為身心都親近,個人的個性特質會自然流露,有人脾氣不好罵粗話,有些太黏人,有人佔有慾強,不准男友打麻將或和別的女生說話,或者男生限制女友穿短裙出門,也有男生經常翻女友的皮包或互相查看手機。
4.交往後期:伴侶經過吵架、溝通及磨合,已很習慣一對一的關係,而因為有愛情,所以對於對方的缺點,不是接受就是忍受。此時兩人的關係應是更上一層樓,也就是兩人同心,尊重及支持對方的生涯發展及生活方式,逐漸融入對方的家庭及生活圈,也盡量同步成長,有共同的人生規劃,這種有建設性的戀情就能開花結果,幸福愉快。
但此階段也可能是覺悟時期,逐漸發現原來對方不是自己的最愛,或者深深感覺到彼此的不相容性,當然也有可能是外來的阻力,像父母反對,或第三者出現。更甚者,發現有一方的健康有問題,或者不努力工作,缺乏進取心等等,因為有了瞭解,感情關係中產生負面元素,不是拖拖拉拉,試著磨合,就是吵吵鬧鬧,不歡而分手。
親密關係議題
親密關係的需求就是愛與性,兩人互相喜歡對方,決定一對一交往,由愛而性,也是正常的戀愛歷程,而性愛也是戀愛生活的一部分,只是當「愛」還在發展階段,尚未經過考驗,此時的「性」可以是關係中的阻力,但也可以成為助力。
社會心理學中的愛情三要素「激情、親密、承諾」,年輕人談戀愛充滿激情,身體的親密有時走在心理親密之前,也就是因為有了性關係,彼此認定是伴侶,通常會有一段很甜蜜的時光,一直到性愛成了習慣,已經是兩人生活中的理所當然,在心理親密的基礎還未建立穩固前,關係中的干擾因素才會一一出現。
但就是卡在這個性關係,即便對方的言行所現並不是自己所期待的,或者已經看到彼此的不合適,心中開始質疑及掙扎,身體卻很習慣性地接納對方,享受歡愉,並告訴自己這是份親密關係,即便有歧見或爭吵,就以「床頭吵,床尾和」收場,並未真正地去磨合或改進。
當有一方愛的感覺終於消失時就拒絕和對方做愛,大的爭吵就會出現。理性的人知道大勢已去,黯然離開執意分手的對方,但也有心猶未甘,想極力挽回者,無法認清現實,以致產生傷害對方、自殘或同歸於盡的想法或行為,造成對個人、家庭的傷害,也帶來社會問題。
健康的戀愛必備條件
不論你是想要談戀愛,剛開始或已經談戀愛了,不妨檢視一下,是否具備以下基本條件,才能自在又自信地與對方順利互動,談一場健康的戀愛。
1.尊重自己也尊重對方:不必怕對方不高興、不理睬而曲意討好對方,也不要縱情私慾、一意孤行,或太具侵略性要主宰對方,雙方需站在平等的立場交往。
2.自我瞭解也瞭解對方:瞭解自己的優缺點,思量這些優缺點對自己及對方可能造成何種影響,例如心直口快或容易動怒。另外也用心去認識對方,瞭解其心性與脾氣、習慣,接納不同特質,才能在磨合的歷程中坦誠溝通、妥協。
3.情緒管理:不少年輕人在家中常與家人鬧脾氣或對人愛理不理,生氣時會爆粗口或有大動作,也有女生愛哭泣。伴侶關係很親密時本性會流露,應有自覺或經對方提醒後有所收斂或改進。其實這也是一個很好的自我檢視及自我成長機會。
4.正確的性愛感情婚姻觀:談戀愛不一定要結婚,但也要享受戀愛,要結婚則一定要讓戀愛走得順,一邊在雙人互動中學習,一邊也可藉閱讀、進修或接受婚前輔導來破除性愛迷思、建立正確的性愛感情婚姻觀。
5.溝通技巧與方式:不想一見面就做愛,對於對方的行為不以為然,卻放在心裡生悶氣,還不想結婚卻因怕對方生氣而不敢明說,不知如何開口解釋與前任男/女友的見面,許多事情口難開,但越不說就越讓對方疑心或不樂,說了卻傷感情。但該說的還是要說,先抓住對方個性,以同理心及提供安全感,攻心為上,來與對方溝通,這是可經過學習與練習的。
結語
總而言之,戀愛是一種人際關係的歷程,也是自我成長的歷程,而愛情是雙向交流的「付出而得到」,健康的戀情就是雙方都能發展有建設性的關係,兩個人在一起只會使彼此變得更好、更快樂。
 
1.睡眠時間不同調
愛情這個難題?
我今年29歲,與男友交往一年,最近才去他住處過夜,一星期兩三晚。我發現我們的睡眠習慣不同,他是夜貓子,最早是半夜十二點半上床,而我最遲要在十一點上床,早上才能在七點起床上班。
雖然男友是自己開工作室,不必早起,但我覺得他應改變睡眠時間才能睡得足夠。有時我陪他熬夜,第二天就累得半死。我不想兩人上床時間不同,不知有何辦法可解決難題?
聽林老師這麼說:
男友自己開工作室,時間可以自己支配,他又喜歡在夜深人靜時工作,早已養成晚睡晚起的生活作息,要他隨妳十一點上床,幾乎不可能,而要妳每天熬夜陪他,當然更不可能,因為妳的生活作息是跟著上班時間而定的,因此並無可能做時間上的妥協,只能做心態上的調整,也就是說,妳得接納兩人睡眠時間的不同,互相尊重。
從下班後到十一點以前,你倆有許多共享時間,十一點到了,妳就去睡妳的覺,而男友可以開始夜間工作。早上醒來,妳趕去上班之前,可以留親密小紙條給他,會比兩人一起醒來更浪漫。妳現在處於熱戀期間,總覺得兩人要同進同出,同時間睡覺,然後一起醒來,感情濃得化不開,這是一種心情及盼望,但如果天天如此,總有一方或兩方都會感覺到窒息或沒有自我空間。
很多夫妻因工作性質或上班時間不同,他們就寢及起床時間完全不一樣,他們在同一房間同睡一張床或分睡兩張床,都因接納對方,尊重彼此作息時間而更為相愛,感情絲毫不受影響。妳上班若很忙,不宜在前夜熬夜,則平日你們下班後見面吃飯就各自回家,周五及周六再去男友家熬夜也沒關係,其實各人在家裡自己的床上睡,才會睡得安穩足夠,妳自己看著辦吧!
 
2.若有似無,該繼續下去嗎?
愛情這個難題?
我與男友四年來分分合合,兩年前曾同居,也是吵吵鬧鬧。他的姊姊曾勸他將我娶進門我就會聽話,我嚇住了,請他搬出去,但三個月後他又回來且賴著不走,我們是有盡量協調互相適應,相安無事了半年。只是後來,我很想念家人,覺得親情很重要,不應忤逆父母而與男友同居,所以就搬回家了。
回到家又開始想念他,雖然這期間他交過三個女朋友。最近我表示願重修舊好,他卻不肯承諾,只是和我有親密關係而已,我覺得很不安穩,請問我們的關係該繼續下去嗎?
聽林老師這麼說:
兩人的戀情斷斷續續,看似一直在談戀愛,其實從來就未能打好基礎,雙方都不夠成熟,尤其是妳,還不知道自己真正要的是什麼,還未準備好談戀愛就與家裡反目,投入男友懷抱中,相處之餘逐漸發現彼此的不相容性,總是希望對方順自己的意,因此吵吵鬧鬧,雖然曾有半年期間兩人有較成熟的表現,試著適應對方,但妳心中必有不滿足,才會捨愛情而回頭就親情。
本來親情與愛情之間是可以求取平衡點的,若是真心相愛,在妳搬回家住之後,男友應體諒妳想念父母之心,支持妳並繼續愛妳,鼓勵妳與父母溝通,請求妳家人接納他才對,而不是就此分手,且很快就另交女友來取代妳。從他交三個女友的事實看來,他很享受談戀愛,而且還在尋尋覓覓中。
男友當然很高興妳再回頭找他,他知道妳不會拒絕與他發生性關係的,這給他的感情生活多加上一筆彩色,但這並不是妳想要的。妳也不見得是真正愛上他,兩人在一起久了,往往誤以為習慣就是愛,因此請看清楚事實,你們的關係從未踏實過,他在兩人關係中的努力及付出均不夠,他的心並沒有完全在妳身上,為了妳自己的未來幸福,還是放他自由飛翔吧!
 
3.男女朋友的底線到底在哪裡?
愛情這個難題?
我們都是社會新鮮人,交往近八個月。最近A君換工作,情況不理想,變得很依賴我,有好幾筆信用卡帳都是我幫他付掉,而且每次約會都是我出錢。另外,他的日常生活小事亦需要我提醒,早上還得打電話叫他起床,以免上班遲到。
他平常對我不錯,我也願意做一個支持他生活的女友,但我自己工作忙還要照顧年邁的父親,越來越感到有壓力,只是我擔心若我不幫他做事,他會認為我很自私。我真的不知道男女朋友的底線在哪裡,我是否能不再照顧他,但繼續與他交往?
聽林老師這麼說:
你覺得A君有妳欣賞的優點,所以還想繼續與他交往,然而妳有沒有想過,他加諸在妳身上的壓力,就是他的缺點。他平常對妳不錯,妳願意替他分擔一些事情,當然很有情義,但妳的做法已逐漸形成不平衡的互動模式,他很自然地依賴妳成習慣,許多小事情累積起來變成妳的壓力,他並未覺察,而妳也從未跟他說起。
個性成熟的男女朋友之間的互動,理應是一方付出越多,另一方受到感動與啟發,亦會跟著付出。然而在你二人目前的關係中,妳做得越多,A君就做得越少。妳剛認識A君時,他似乎一切正常,也許是換工作不適應,心情不佳,妳在他最危急、最低潮時給於實質的幫助及精神上的支持,已經足夠了。應適可而止,否則妳就成了他的「母親」,而不是女朋友了。
因此守住自己的錢財,表明妳有儲蓄的需要,訓練他自己起床上班,引導他學習有條理地處理自己生活中的小事,不必給他太多的忠告及指引,給他空間時間去發揮潛能,進而成長。這當然是對妳倆關係的考驗,現在的他已經不是妳所期待的男友,倘若在妳的包容,關愛與支持之下,他仍無法漸趨成熟,妳與A君的交往就自然而然地很難繼續了。


作者簡介
林蕙瑛
加拿大多倫多大學諮商心理學博士,資深婚姻諮商專家、性教育師/性諮商師雙認證,現任東吳大學心理系兼任副教授、樹德科技大學人類性研究所兼任副教授、台灣教牧心理研究院婚姻與家族治療所兼任副教授、杏陵性諮商中心資深顧問、台灣婚姻與輔導學會理事長、台灣性教育學會常務監事、台灣婦女健康學會理事、自由時報及多家雜誌情愛婚姻專欄作家。
著有《婚姻,最浪漫的修行》(金塊文化)、《好男好女──幸福婚姻GPS》(金塊文化)、《激情向左,愛情向右──幸福婚姻99招》、《牽伴不牽絆──幸福一生的30個關鍵策略》(金塊文化)、《EQ創意──老師的感情故事》、《讓婚姻得滿分》、《親密溝通》、《擁抱優質的婚姻》、《父母如何與子女談情說理》、《感情的危機與轉機》等30餘本著作。

  • 推薦序 談好戀愛很重要 林萃芬(專業諮商心理師)(第4頁)
  • 自序(第7頁)
  • 前言 剖析戀愛(第11頁)
  • 1 睡眠時間不同調(第26頁)
  • 2 若有似無,該繼續下去嗎?(第28頁)
  • 3 男女朋友的底線到底在哪裡?(第30頁)
  • 4 爸媽不喜歡我男友(第32頁)
  • 5 難忘舊情人(第34頁)
  • 6 八年感情,男友卻劈腿(第36頁)
  • 7 男友是個萬人迷(第38頁)
  • 8 與前男友的最適當距離(第40頁)
  • 9 選 A 或 B,左右為難(第42頁)
  • 10 男友突然對我愛理不理(第44頁)
  • 11 同性婚姻,滿腹委屈(第46頁)
  • 12 工作、家人、男友,哪個最重要?(第48頁)
  • 13 我很喜歡他,但不想當小三(第50頁)
  • 14 遠距戀情有沒有將來?(第53頁)
  • 15 適合當情人,卻無法當老公(第55頁)
  • 16 男友沒有事業心(第58頁)
  • 17 很愛一個人就要有親密關係嗎?(第61頁)
  • 18 我們到底是什麼關係?(第64頁)
  • 19 愛情與親情,真的很兩難(第67頁)
  • 20 男友與其他女生打嘴炮(第69頁)
  • 21 訂婚了,他卻不想結婚(第71頁)
  • 22 女友的父母對我的工作有意見(第73頁)
  • 23「宅」男友(第75頁)
  • 24 難忘前女友(第77頁)
  • 25 男女間真的可以維持純友誼嗎?(第79頁)
  • 26 我出櫃了,希望能得到祝福!(第81頁)
  • 27 要不要生孩子沒共識(第83頁)
  • 28 我大三,我吃避孕藥(第85頁)
  • 29 男友為她感傷流淚(第87頁)
  • 30 與男友同居,怎麼過媽媽那一關?(第90頁)
  • 31 為了結婚改宗,會不會太兒戲?(第92頁)
  • 32 他喜歡知己比情人多(第94頁)
  • 33 壞脾氣讓關係難以延續(第96頁)
  • 34 瞞著男友,對小同事萌愛意(第98頁)
  • 35 父母逼婚,怎麼辦?(第100頁)
  • 36 幫她或幫他,左右為難(第102頁)
  • 37 價值觀差異成為感情障礙(第105頁)
  • 38 婚禮在即,家中經濟出狀況(第108頁)
  • 39 遭背叛,該不該找徵信社來查?(第110頁)
  • 40 我是不是想結婚想瘋了?(第112頁)
  • 41 女友懷孕了,怎麼告訴父母?(第114頁)
  • 42 男友家庭負擔多,我們該結婚嗎?(第116頁)
  • 43 他不讓我在人前稱他「男友」(第118頁)
  • 44 師生可不可以變情侶?(第120頁)
  • 45 女友與他有曖昧(第122頁)
  • 46 男友是個多情種(第124頁)
  • 47 男友習慣性劈腿,讓我心如刀割(第126頁)
  • 48 家人不能接受我是同志(第128頁)
  • 49 女友不想公開戀情(第130頁)
  • 50 我很喜歡他,但不想做小三(第132頁)
  • 51 我喜歡的人是遠房表哥(第134頁)
  • 52 如何看待女友與前男友敘舊?(第136頁)
  • 53 如何讓男友早日替我戴上婚戒?(第138頁)
  • 54 健康問題浮上檯面(第140頁)
  • 55 現成的媽不好當(第142頁)
  • 56 臨到婚前又變心(第144頁)
  • 57 同事的閒言碎語(第146頁)
  • 58 每次提到她,我們的關係就緊張(第148頁)
  • 59 愛上妹妹的前男友(第151頁)
  • 60 國中一年級可不可以談戀愛?(第154頁)
  • 61 男友的家人都不太理我(第156頁)
  • 62 心猿意馬,如何是好?(第158頁)
  • 63 前男友離婚後回頭求和(第160頁)
  • 64 我會不會是雙性戀?(第162頁)
  • 65 訂婚後男友突然夜不歸營(第164頁)
  • 66 為什麼愛情要有先來後到?(第166頁)
  • 67 想著他,又愛另一個(第168頁)
  • 68 男友不肯說愛我(第170頁)
  • 69 怎麼向喜歡的人表白?(第172頁)
  • 70 遠距戀情行不行?(第174頁)
  • 71 如何擺脫恐怖情人糾纏?(第176頁)
  • 72 男友心繫「良師益友」(第178頁)
  • 73 看不慣好友一再劈腿(第180頁)
  • 74 他到底喜不喜歡我?(第182頁)
  • 75 我們的關係是否能更上一層樓?(第184頁)
  • 76 父母極力反對我與男友同居(第186頁)
  • 77 只顧享樂不計後果(第188頁)
  • 78 怎麼擺脫前女友糾纏?(第190頁)
  • 79 選 A 或選 B,真的很難取捨(第192頁)
  • 80 男友父母不贊成姊弟戀(第194頁)
  • 81 想將好友變女友(第197頁)
  • 82 不愛了,卻還要求作愛(第199頁)
  • 83 我是客家人,有問題嗎?(第201頁)
  • 84 喜歡上未曾謀面的他(第203頁)
  • 85 年齡是不是差距?(第205頁)
  • 86 訂婚兩年半,他依然像逍遙單身漢(第207頁)
  • 87 以前的情書、照片及禮物該怎麼處理?(第209頁)
  • 88 女友愛手機比愛我多(第211頁)
  • 89 眼看謊言要被拆穿,我好怕失去他!(第214頁)
  • 90 我暗戀多年的教授居然吻了我(第216頁)
  • 91 我與男友總是溝通不良(第218頁)
  • 92 分手後女友不甘心,頻頻騷擾(第220頁)
  • 93 姊姊指責我愛上她的前男友(第222頁)
  • 94 吵架後女友不理我了(第224頁)
  • 95 各位親朋好友,我們還不想結婚!(第226頁)
  • 96 男友過於保護個人隱私(第228頁)
  • 97 我對他是否缺乏性吸引力(第230頁)
  • 98 男友喜歡看美女清涼照(第232頁)
  • 99 怎麼向喜歡的女生表白?(第234頁)
  • 100 男友說我太黏人了!(第236頁)
紙本書 NT$ 280
單本電子書
NT$ 196

點數租閱 20點
租期14天
今日租書可閱讀至2021-06-01
還沒安裝 HyRead 3 嗎?馬上免費安裝~
QR Code