老是成全別人、折磨自己?請練習斷開錯誤的人

文:蘇絢慧 / 發表日期:2021-04-29


當你在練習維護界限以及練習尊重自我時,避免不了重新過濾人際關係的歷程。

你的通訊錄會改寫,你的互動對象會改變,你的人際關係會有一次又一次地洗牌。

但別怕有人離開,請勇敢地面對分離。因為離開的,是已經不適合的;而留下的,會更有界限的共識,和對彼此的尊重和接納。

人生沒有不散的宴席,人際的清理也是自我重整的歷程。不清理人際關係的人,必然對自我成長的需求及狀態,一知半解,總以為只要都不失去任何關係,一切看起來都沒改變,才是人生最好的事。

如果,你的生命處在成長模式,那麼你會前進,你會開展生活範圍,會開始發覺自己尚有許多不懂及不明白的事。你會了解如果沒有離開既定的舒適環境,就幾乎沒有機會去發現這個世界有多大及多豐富,這個世界是多麼值得我們勇敢去愛、去完成自我實現,以及去經驗在完整自我過程中的各種鍛鍊。

一直想要維持永恆不變的關係,總是希望熟悉的周遭事物、習慣、生活模式都不要經歷改變,這樣的生活幾乎不需要面臨挑戰,也就不需要去面對與學習一些不擅長的事,但相對地也就無法去擴展自己的所知。

無法面對改變的人,某種程度上是無法處理分離的人。無法處理分離,也就無法分化出界限。他習慣什麼都不要看清楚想明白,也習慣把大家都拉在一起、黏在一起。分成你和我,分出彼此的個體性,對他而言不是自在的事,反而聯想到許多的拋棄和拒絕。

這樣的人沒有辦法覺察自己的依賴和不想長大,只想留在滿足自己幼年未滿足的需求狀態中,像是永遠在吸吮母奶的嬰孩,只需要感受到懷抱和溫暖,不需要去增長任何的力量和能力來面對外在的事物。
 
增長獨立的力量
 

如果,你深知自己想要成長,想要成為一個在關係中健康地相互依靠和連結的人,你就需要增長自己的力量,支撐自己的存在,靠自己的力量站立在這世界上。

嬰兒不需要靠自己的力量站立起來,事實上他也還不具備這樣的能力。但是一個勇於和世界聯繫的嬰兒,他會用本能呼喚周圍的照顧者,用聲音哭喊,讓別人發現他的存在,供應他的需求。這是人的﹁生存本能﹂,他要活下去。

接著,渴望長大的嬰兒,會隨著本能在成長過程中適時嘗試透過自己的力氣和力量去探險—無論是翻滾、爬行或站立,再到會走和跑。一個成長型的生命會離開最初被餵養的位置,想以自己的行動擁有自由和自主。

所以,生命的主動和成長本能,會讓我們自然而然地渴望自主,也了解到若是要成為自己,必須要離開最熟悉的親人和環境。有離開的能力,才有成長鍛鍊的機會。

所以,若是遇到分離的時刻,若是分離的情境發生了,除了經驗傷悲和體會失落,你或許可以有另一層的體會,那就是你有機會面對自我的獨立和完成個體的發展。這時候,你會發現界限的存在,你會知道人與人之間,無論有多大的不捨和眷戀,終究還是一個個獨立的個體,終究會需要面對分離的到來。

你對界限的概念越模糊,對人際關係的界線越無知,在分離時刻到來時,體會到的糾結和撕裂感會越強烈。然而,即使再痛、再難,這仍是生命必然要面臨的課題。

練習人我關係界線,最重要的幾個要素,就是:
 
♦ 改變認知思考系統:不被過往慣性控制的人際經驗所制約,理所當然以為要服從及聽話,或是產生恐懼不安的身心症反應。能認知人我關係之間,需要彼此的界線
   來保持個體性,維護每個人的獨立自我,不彼此侵犯、騷擾及占據。
   

♦ 能知道也覺察自己的感受:承認自己內在的情緒,才能瞭解自己需要的人我之間的界線範圍,以及想要劃下怎樣的底限,並評估如何以正向的態度做好面對、溝通
   及協調。在互動中要保持理智,以有邏輯及合理客觀的思考,應對別人可能出現的「含糊」說法及耍賴,並辨識出對方企圖以所作所為慢慢引發你的「同情」、「罪惡感」及「內疚感」等等情感操控的方式。

♦ 建立正確觀念及原則:例如,別人請你協助他,不代表他能用耍賴及勾動罪惡感的方式來脅迫你。你的幫忙,是要在對方也相對努力面對及解決自身問題的基礎
  上,同時你也考量自己真正能夠給予幫助的範圍。答允協助,不代表就要無條件回應對方、滿足對方。你越能清楚自己的立場及界限原則,就越能增強自己的防護 
  線,否則就只能任人踐踏和試探、拉扯。

 
理解但不需要解決別人的情緒
 

活在現代,特別要磨鍊和學習的是「情緒界限」(禁止他人情緒滲透進入的範圍)。設立及維護情緒界限(情緒防火牆),是為了保障我們擁有獨立感受、獨立體會情緒歷程的權利。

情緒界限是,你知道別人的情緒,你能做的是「理解」,而非「解決」。

不去嘗試改變他人的情緒感受權利和歷程。

你可以理解他的情緒有其脈絡和歷程,但你對他的情緒沒有「控制權」,真正能控制及處理情緒的只有情緒的主人,你能做的,是尊重、理解,最多是陪伴和支持,但絕不是被控制或操弄,甚至被索求滿足。你要先照顧好自己的情緒,先安頓好自己的情緒,不再任由內在的情緒焦慮、不安。

情緒界限是,你不會試圖以配合和應允對方的要求,來消除或想要解決他的情緒,這樣只是任由他的情緒綁架你、控制你。

當你可以接受他人對你的不滿意和失望,並尊重對方的情緒經驗,你才可以還給彼此完整的個體界限,不至於受對方的情緒影響,而改變自己真正想要的選擇、做法或決定。

你需要很清楚地明白,每個人都只能對自己的選擇負責,若是因為別人的情緒而影響自己的選擇,那只會讓你成為別人情緒的俘虜和囚犯。

建立情緒界限,鍛鍊自己內在情緒的防護線,維護好自己的內在及身心安全。當你可以面對任何關係中的兩個人是不同的個體,不是連體嬰,也不是理所當然地互相牽扯,各自仍有自主和自由,此時你能獨處,可以接受和別人在觀念上、選擇上、意見上和行為上的「分離」,你才能真正的獨立而完整。


►本文摘錄自《立下界限:卸除生命中不必要的內疚感, 找回平靜, 成為溫柔且堅定的自己


立下界限:卸除生命中不必要的內疚感, 找回平靜, 成為溫柔且堅定的自己
電子書 NT$ 266
紙本書 NT$ 380
本期內容簡介
我們無法贏得所有人的喜歡與肯定,
我們的存在也不是為了滿足每一個人的需要,
最該重視與愛護的是——自己。
 
你是否常常不好意思拒絕別人,害怕別人受傷?
你是否習慣把別人的事攬在自己身上,過度負責?
你是否容易為超出能力範圍的事內疚,擔心自己做得不夠?
強勢的父母、任性的另一伴、愛指使人的同儕……,你的生命被太多人支配。
 
這世界上最不缺的就是要求你、期待你的人,
敢於不迎合別人,才是自由的契機。
 
知名的自我療癒心理專家蘇絢慧在這本書中,深入探討我們因為漠視或無法覺察自己的情緒、感受、想法,沒有立下底線,以至於在各種人際互動中被隨意支配和控制,失去人我之間所需的空間與距離(關係界線失守)。
 
尤其總有人以「不要那麼自私」、「怎麼那麼愛計較」、「你太敏感」、「我是為你好」等字眼,企圖誘發我們的內疚感與羞愧,讓我們陷入自我譴責與自我批判的漩渦,誤以為是因為自己不夠好,才會經歷失落與傷痛。
 
為了證明自己夠好,我們總是在乎別人會怎麼說、怎麼看、怎麼反應,不斷地被迫答應他人、滿足他人,縱使他人已經得寸進尺,我們卻停不下來,身心、情緒失衡。
 
你過的是怎樣的人生?是忙著討好他人的指指點點、害怕衝突而失去自我界限?還是能清楚表達自己的立場、接納自己的限制與不足?
 
40篇心理箴言打破怪罪自己的慣性,回復內心的平靜:
☆喪失界線的十型人格特質,檢視身邊毫無界線概念的索求無度者、推卸自我責任的得寸進尺者、不懂尊重的
   操控者等等。
☆辨識十種人際互動的陷阱,覺察他人的強迫與控制。
☆釐清十個內在糾結,疼惜抱著敵意懷疑自己的內在小孩。
☆設立界限的十個練習,在懂得自己與理解他人之間取得平衡。
 
把能量花在錯誤的人身上,心只會更傷,
你的存在價值不需要靠委屈自己、成全別人來證明!
 
#暖心金句,獻給溫柔、平靜但有力量的你:
總有人不明白,不是自己想給,別人就一定要收。好心也會出現破壞和干擾的行為。
若是因為別人的情緒而影響自己的選擇,那只會讓你成為別人情緒的俘虜和囚犯。
你若無法真心接納及喜歡自己,你就會在他人的評論裡起起伏伏、上下動盪。
你若厭惡了自己,想勉強自己,那麼被逼迫的你只會有更大的沮喪和憤怒,不會更快樂。
任何的好或關懷,只要會帶來苦及傷痛,其實就微不足道。
把自己的重視和在乎,錯付在殘酷和冷漠的人身上,期望對方轉變及願意回饋認同,這是一種病態的執著,等不到善果。
很多人對親近的人給予所謂的愛,是自己認定的、自我中心的、擅自決定的——「因為我愛你,所以你應該怎麼回應我的愛……。」他們看重「自己」的愛,勝過於真正重視另一個人的存在。
一段關係不管如何親近,都需要學會善待。越是親近,彼此越是要不失去尊重和禮儀。
總有人企圖「改變」他人,忘了自己可以「幫忙」,但不能強求「改變」。想要用「幫忙」來改變別人,那是控制,也可能是一種對人的輕視。
把能量花在錯誤的人身上,將使你耗竭殆盡,得不償失。
我們每一天的生活,都在取捨之間,什麼要留下,什麼要放手。沒有什麼能永遠緊抓不放,事情或關係,都有起點,也會有終點。
接受別人發生的情緒反應,但要尊重自己的選擇和意願,不要把這兩回事混在一起,否則你為了成全別人,就會折磨自己。
你的價值不該在他人的嘴上。從別人有如雲煙漂浮的話語中,是擷取不出自己的模樣的,甚至會誤以為他們比你還懂你、還認識你。
 
 
 

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