不被看好的人生,要被你自己看好

文:蘇絢慧 / 發表日期:2021-04-29

Photo by Aditya Saxena on Unsplash


如果你要專心地做好你認為重要的事,你是無法期待所有人都肯定你及認可你。

有些時候,你需要承受他人的冷嘲熱諷,也要承受背地裡的攻擊和莫名的曲解,被投射而加以評論也在所難免。

這些不被看好、被不以為然的歷程,從我們在原生家庭,進入學校(小社會),再到我們成年後進入成人的社會,特別是職場領域,都難以避免。

甚至沒有緣由地遭受排除及打壓,不實的惡意謠言,也總紛飛,特別在你展現出自己的能力,與認真地想面對自己的任務和責任時。

你可能不想阿諛奉承,避免進入複雜的權力結構,或不想以位階權威來看待職場關係,也不想惡意解釋人性或曲解他人的行為,你只是做自己覺得要做好的事,完成對自己的要求。

但當攻擊、排擠、背地的惡言惡語仍不斷發生時,你從震驚、疑惑、痛苦、恐懼,到懷疑自己及怪罪自己,深信是因為自己惹人厭,所以被驅逐、嘲諷與攻擊。

於是,你恐懼到覺得絕望,不平到覺得無助和低落。

其實,你知道這不是你的錯,也不是你犯下什麼滔天大罪要受到眾人排除。只是,你太低估了人性,也小看來自人內在心理的恐懼及投射。

當你越來越提升了,別人就越容易看見自己的停頓,當你的能力越來越受肯定,別人就越來越恐懼自己被忽略。

「嫉妒」和「自卑」是互動關係中非常微妙的情緒。當一個人的「嫉妒」和「自卑」沒有出口時,就容易形成了「恨」及「怨」,然後就會轉變成攻擊及破壞。

你不需要因此去理解他們,想盡方法替他們辯解,或刻意強迫自己要包容那些傷人的行為。如果你這麼做,實在是太漠視自己的感受,也太習慣用合理化的善解人意來掩飾別人的惡意。
 
不要強求贏得惡人的讚賞
 

你真正要聚焦、要明白的是,你的價值不該在他人的嘴上,然後,分辨清楚無論別人嘴上怎麼說你、調侃你、中傷你,或是刻意的人身攻擊,那都與你無關。他們之所以如此表現,是因為他們的心中已經存在了一個他們腦袋中以為的你、想像的你、歧視的你,或是失焦的你,然後又為了自我認知的平衡,一直拿這樣的偏見來評論你。

例如,一個人看見你的優勢或是長才,不僅沒有肯定和欣賞你的能力,還瞬間湧現一種不舒服的感覺,也許是自卑,也許是見不得別人好的酸味,也許是自憐,無論如何,反映的是因為他並不善於面對自己、坦承自己,於是他會在腦中趕緊浮現揣測和想像,以扭曲的方式幻想你是靠多少關係、是如何謠言惑眾、是如何諂媚,因此不勞而獲。他會想像出各種扭曲的情節和劇情,以此自以為合理地解釋你為何有成就或成果。有了這些想像出的各種理由,他就不用面對他自己的自卑和輸了的感覺,只要心中辱罵你幾聲,或是傳訊息給別人醜化你幾句,他就好過多了。

這一切和你有關嗎?事實上和你無關,因為那是他心中的劇,也是他善於逃避面對自己的伎倆和防衛模式,你無法更改,也影響不了。

如果,你遲遲無法劃清這個分別而在他人的內心劇中也軋上一角,並且上演自己內心的怨恨和憤慨情節,那麼,你所上演的內心劇情,也和他無關,而是你過去囤積壓抑的情緒陰影和傷痛,再度爆發開來,再次把你拉進黑暗漩渦,折騰你、淹滅你。

這正是課題分離,以及主客體關係分化之所以重要的緣故。否則,什麼都糾纏在一起,就會打上無數人際關係的死結。

一個人如何說出對他人的觀點,只是顯現出這個人內在的格調及素質,那永遠不該就真的是「你」。

然後,記得不因為他人的恐懼及投射出的評價,就懷疑自己、責罵自己,反而要更靜心安穩自己、信任自己。

也不要輕易就扭曲自己。因為環境會改變、人際也會轉變,唯有你,會一直陪著你自己,到任何地方。
 
讓別人失望的勇氣
 

一個有實力且認真面對自己生命的人,是不會把﹁時間﹂浪費在批評及論述人的。

如果有個人成天拉著人耳語及背地裡評論別人,這可能是他在人生裡最會做的事了,其他就不太擅長了。

專注專心面對自己,分心的事留給別人。

你的生命力量,在於你堅定地守護自己,專注在你覺得重要且有益於世界的事,你自然會為世界帶來真正友善且正向交流的貢獻。

你要敢於讓別人失望,這是你自由的契機。你終於可以真實地做自己。

你要知道,這世界上最不缺的就是要求你、期待你的人。甚至在你身邊最親近的人,更是毫不猶豫地認定你應該如何滿足他。

如果,你害怕那失望的眼神,覺得那份失望來自於你的失責,你就會無法逃脫,陷落在自責與罪惡感的深淵,然後盡一切力氣想要滿足對方,讓對方不再顯露出否定與失望,以此來趨避心中害怕被討厭、被排擠的恐懼。

能夠被失望,坦承被失望,接受他人的失望,是宣告自己分化與獨立的重要歷程,也才能真正地認清自己的責任,承擔起自己的生命。

如果,你盡一切的力氣只為了滿足他人所認定的﹁應該﹂而去討好,偽裝的自我終究有一刻會讓你迷茫,不知道自己是誰,也不知道沒有了這些要求及控制的你,真正要的、想望的,究竟是什麼。

你無法決定他人到底會不會對你失望,你真正要做的努力是,別讓你對你自己,失望。

他們都可以不看好你的人生,但是你要能看好自己的人生。




►本文摘錄自《立下界限:卸除生命中不必要的內疚感, 找回平靜, 成為溫柔且堅定的自己


立下界限:卸除生命中不必要的內疚感, 找回平靜, 成為溫柔且堅定的自己
電子書 NT$ 266
紙本書 NT$ 380
本期內容簡介
我們無法贏得所有人的喜歡與肯定,
我們的存在也不是為了滿足每一個人的需要,
最該重視與愛護的是——自己。
 
你是否常常不好意思拒絕別人,害怕別人受傷?
你是否習慣把別人的事攬在自己身上,過度負責?
你是否容易為超出能力範圍的事內疚,擔心自己做得不夠?
強勢的父母、任性的另一伴、愛指使人的同儕……,你的生命被太多人支配。
 
這世界上最不缺的就是要求你、期待你的人,
敢於不迎合別人,才是自由的契機。
 
知名的自我療癒心理專家蘇絢慧在這本書中,深入探討我們因為漠視或無法覺察自己的情緒、感受、想法,沒有立下底線,以至於在各種人際互動中被隨意支配和控制,失去人我之間所需的空間與距離(關係界線失守)。
 
尤其總有人以「不要那麼自私」、「怎麼那麼愛計較」、「你太敏感」、「我是為你好」等字眼,企圖誘發我們的內疚感與羞愧,讓我們陷入自我譴責與自我批判的漩渦,誤以為是因為自己不夠好,才會經歷失落與傷痛。
 
為了證明自己夠好,我們總是在乎別人會怎麼說、怎麼看、怎麼反應,不斷地被迫答應他人、滿足他人,縱使他人已經得寸進尺,我們卻停不下來,身心、情緒失衡。
 
你過的是怎樣的人生?是忙著討好他人的指指點點、害怕衝突而失去自我界限?還是能清楚表達自己的立場、接納自己的限制與不足?
 
40篇心理箴言打破怪罪自己的慣性,回復內心的平靜:
☆喪失界線的十型人格特質,檢視身邊毫無界線概念的索求無度者、推卸自我責任的得寸進尺者、不懂尊重的
   操控者等等。
☆辨識十種人際互動的陷阱,覺察他人的強迫與控制。
☆釐清十個內在糾結,疼惜抱著敵意懷疑自己的內在小孩。
☆設立界限的十個練習,在懂得自己與理解他人之間取得平衡。
 
把能量花在錯誤的人身上,心只會更傷,
你的存在價值不需要靠委屈自己、成全別人來證明!
 
#暖心金句,獻給溫柔、平靜但有力量的你:
總有人不明白,不是自己想給,別人就一定要收。好心也會出現破壞和干擾的行為。
若是因為別人的情緒而影響自己的選擇,那只會讓你成為別人情緒的俘虜和囚犯。
你若無法真心接納及喜歡自己,你就會在他人的評論裡起起伏伏、上下動盪。
你若厭惡了自己,想勉強自己,那麼被逼迫的你只會有更大的沮喪和憤怒,不會更快樂。
任何的好或關懷,只要會帶來苦及傷痛,其實就微不足道。
把自己的重視和在乎,錯付在殘酷和冷漠的人身上,期望對方轉變及願意回饋認同,這是一種病態的執著,等不到善果。
很多人對親近的人給予所謂的愛,是自己認定的、自我中心的、擅自決定的——「因為我愛你,所以你應該怎麼回應我的愛……。」他們看重「自己」的愛,勝過於真正重視另一個人的存在。
一段關係不管如何親近,都需要學會善待。越是親近,彼此越是要不失去尊重和禮儀。
總有人企圖「改變」他人,忘了自己可以「幫忙」,但不能強求「改變」。想要用「幫忙」來改變別人,那是控制,也可能是一種對人的輕視。
把能量花在錯誤的人身上,將使你耗竭殆盡,得不償失。
我們每一天的生活,都在取捨之間,什麼要留下,什麼要放手。沒有什麼能永遠緊抓不放,事情或關係,都有起點,也會有終點。
接受別人發生的情緒反應,但要尊重自己的選擇和意願,不要把這兩回事混在一起,否則你為了成全別人,就會折磨自己。
你的價值不該在他人的嘴上。從別人有如雲煙漂浮的話語中,是擷取不出自己的模樣的,甚至會誤以為他們比你還懂你、還認識你。
 
 
 

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