不是你不夠好,是他人得寸進尺,讓你失去界限

文:蘇絢慧 / 發表日期:2021-04-29

Photo by Eunice Stahl on Unsplash

很多人都會疑惑,為什麼總有人敢「軟土深掘」呢?難道那些人不會不好意思?不懂得克制嗎?

關於這樣的問題,我們可以這樣理解:
 
一、如果那樣的人懂得人我關係要有界線,要能尊重,就不會做出「軟土深掘」的行為。

二、若老是讓人覺得你是一個很能給予、很能付出的人(無論是時間、體力、財力、心力、勞力),為什麼他不跟你要?既然你沒有明確說不行或不能,而且好像永遠可以提供似的,他自然就會一直要。
 
除非你讓他知道,你沒東西可以給了,已經見底了,再繼續討繼續求也沒了,那他才會知道一直巴著你,是什麼都得不到的。

那麼,這樣說來就有一個更深一層的問題——會不會是你不想讓他覺得你沒有、你不給,所以才讓他一直覺得你是一個好人、善良的人、樂於助人的人?

你心中想拿好人卡?還是大善人匾額?是不是很需要一種被肯定「你人很好」、「你好善良」、「真是太無私了」的稱讚?

很多人都會立刻否認自己想當好人或大善人,覺得自己只是習慣避免衝突、害怕衝突。

但你看,習慣避免衝突的人是你,又不是對方,既然你不想衝突,對方自然不會感受到衝突,反而感受到你的和順和配合,那麼他又為什麼應該要知道有所克制?

自己的界限要自己練習守護,不能老期待別人能有自知之明懂得自己的分寸。你做不到的事,就直接明確表達,總好過拉扯和不停試探,也可省下彼此周旋的時間。

如果你發現有人就是老向你討要、要你給援助或是資源,而不向其他人試試,那麼,你就需要留意一個問題:為什麼非你不可?

 
害怕別人跟過去的你一樣受傷
 
 
你一定明白,我們都害怕被拒絕。假如你在過往曾經因為被拒絕而感到受傷,無論是自尊受傷、自我價值受傷,或是自我認同受傷,只要那傷未痊癒,還在你內心潰爛發炎,不停作痛,你就會投射到別人的身上,害怕別人也會因為被拒而承受像你過去一樣的重傷。

你害怕對方受傷,也恐懼自己成了讓別人受傷的人,因此你立刻就會「內疚」,於是,要自己棄械投降,自願當一個不會拒絕別人的人,這樣你就不會讓別人受傷,你就不會成了劊子手,不會如當初拒絕你的人一樣,那樣的可惡和冷酷。當然,你也就不會被自己的「內疚感」折磨與傷害了。

你害怕別人受傷,因為你想起自己以前受傷時的無助及可憐,所以你想像不到別人即使被拒絕了,也可以想到辦法或是去學習怎麼解決問題。

你想不到這些,因為你已經被困住了,所以你分不清楚現在向你提出要求的人,和以前遭遇被拒絕的你,其實不是同一個人。過去的你和眼前的他,早已經影像重疊到分不清誰是誰。

你需要重新釐清,眼前的人不是過去的你;現在的你,也不是以前被拒絕而感到好受傷的你。界線的釐清之一,就是不要把明明是不同的兩個人,硬要想成同一個人,結果用同一人的概念,去除人的獨特性和差異性,過度類推,不願意細細思量和清楚分辨當中的不同。

其實,這種不願意想清楚、看明白情勢和局面,一股腦地用一種自動化又衝動的「內疚」方式因應,那是來自心底的焦慮。確實在處理那些糾結不清的拉扯過程,會很不舒服,很不愉快,若還因此勾起過往那些不舒服的人際互動經驗,不論是曾經被拒絕的羞恥和難堪,或是想起過往那些無情、那樣糟糕惡劣的人,這些和潛意識負面情緒經驗黏著的反應,就像是內在有一個強力席捲的黑洞,要將自己吸進不知名的暗黑漩渦,非常可怕。

如果,你因為過往的傷痛或被拒絕的失落,封存了這些負面經歷,再把這些經歷投射到另一個人身上,把對方想成當年的自己,把自己想成過去讓你受傷的那些人,那你終究會把所有時空混成一團,讓自己的選擇和決定變得困難無比。你已不是在就當下的現實情況、真實能力,去思考自己的選擇及拒絕的權利,反而是把現在的時空投射出好多過去的影像、過去的遭遇。

如此,你是無法有現實感地去評估自己真正能做的選擇是什麼,而被一種內心不知名的情結和情緒拉扯、困住。

你可能誤以為是你過去不夠好,才會被拒絕、被排除,才會經歷到失落和傷痛,這些傷心的記憶和經歷,讓你為了證明自己夠好,而不斷地答應他人、應允他人,即使他人已經得寸進尺,對你沒有任何體恤和尊重,你也停不下來。

任何停不下來的衝動,那一股動力大多來自情結,不然就是創傷的陰影。

為了防止創傷再發生,為了避免接觸到傷痛的情緒感受,我們使盡全力,就是要迴避有可能再遭遇不測的機率。而最大的迴避,就是為了迴避再被視為不夠好、不重要,而任意被排除、被拋棄。

但,你要知道,你的存在原本就是值得重視,原本就有你屬於的價值。你不需要為每個人的需求而存在,也不需要透過別人的滿足,來證明自己的存在夠好。

如果,你願意從內在開始認同自己的存在,優先重視自己的價值,不總習慣質疑自己是「壞的」,你就會有機會好好告訴自己,你的好不需要建立在別人的濫用上,你可以放自己自由;自由選擇、自由決定、自由行動,也自由真誠地做你自己就好。


►本文摘錄自《立下界限:卸除生命中不必要的內疚感, 找回平靜, 成為溫柔且堅定的自己


立下界限:卸除生命中不必要的內疚感, 找回平靜, 成為溫柔且堅定的自己
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本期內容簡介
我們無法贏得所有人的喜歡與肯定,
我們的存在也不是為了滿足每一個人的需要,
最該重視與愛護的是——自己。
 
你是否常常不好意思拒絕別人,害怕別人受傷?
你是否習慣把別人的事攬在自己身上,過度負責?
你是否容易為超出能力範圍的事內疚,擔心自己做得不夠?
強勢的父母、任性的另一伴、愛指使人的同儕……,你的生命被太多人支配。
 
這世界上最不缺的就是要求你、期待你的人,
敢於不迎合別人,才是自由的契機。
 
知名的自我療癒心理專家蘇絢慧在這本書中,深入探討我們因為漠視或無法覺察自己的情緒、感受、想法,沒有立下底線,以至於在各種人際互動中被隨意支配和控制,失去人我之間所需的空間與距離(關係界線失守)。
 
尤其總有人以「不要那麼自私」、「怎麼那麼愛計較」、「你太敏感」、「我是為你好」等字眼,企圖誘發我們的內疚感與羞愧,讓我們陷入自我譴責與自我批判的漩渦,誤以為是因為自己不夠好,才會經歷失落與傷痛。
 
為了證明自己夠好,我們總是在乎別人會怎麼說、怎麼看、怎麼反應,不斷地被迫答應他人、滿足他人,縱使他人已經得寸進尺,我們卻停不下來,身心、情緒失衡。
 
你過的是怎樣的人生?是忙著討好他人的指指點點、害怕衝突而失去自我界限?還是能清楚表達自己的立場、接納自己的限制與不足?
 
40篇心理箴言打破怪罪自己的慣性,回復內心的平靜:
☆喪失界線的十型人格特質,檢視身邊毫無界線概念的索求無度者、推卸自我責任的得寸進尺者、不懂尊重的
   操控者等等。
☆辨識十種人際互動的陷阱,覺察他人的強迫與控制。
☆釐清十個內在糾結,疼惜抱著敵意懷疑自己的內在小孩。
☆設立界限的十個練習,在懂得自己與理解他人之間取得平衡。
 
把能量花在錯誤的人身上,心只會更傷,
你的存在價值不需要靠委屈自己、成全別人來證明!
 
#暖心金句,獻給溫柔、平靜但有力量的你:
總有人不明白,不是自己想給,別人就一定要收。好心也會出現破壞和干擾的行為。
若是因為別人的情緒而影響自己的選擇,那只會讓你成為別人情緒的俘虜和囚犯。
你若無法真心接納及喜歡自己,你就會在他人的評論裡起起伏伏、上下動盪。
你若厭惡了自己,想勉強自己,那麼被逼迫的你只會有更大的沮喪和憤怒,不會更快樂。
任何的好或關懷,只要會帶來苦及傷痛,其實就微不足道。
把自己的重視和在乎,錯付在殘酷和冷漠的人身上,期望對方轉變及願意回饋認同,這是一種病態的執著,等不到善果。
很多人對親近的人給予所謂的愛,是自己認定的、自我中心的、擅自決定的——「因為我愛你,所以你應該怎麼回應我的愛……。」他們看重「自己」的愛,勝過於真正重視另一個人的存在。
一段關係不管如何親近,都需要學會善待。越是親近,彼此越是要不失去尊重和禮儀。
總有人企圖「改變」他人,忘了自己可以「幫忙」,但不能強求「改變」。想要用「幫忙」來改變別人,那是控制,也可能是一種對人的輕視。
把能量花在錯誤的人身上,將使你耗竭殆盡,得不償失。
我們每一天的生活,都在取捨之間,什麼要留下,什麼要放手。沒有什麼能永遠緊抓不放,事情或關係,都有起點,也會有終點。
接受別人發生的情緒反應,但要尊重自己的選擇和意願,不要把這兩回事混在一起,否則你為了成全別人,就會折磨自己。
你的價值不該在他人的嘴上。從別人有如雲煙漂浮的話語中,是擷取不出自己的模樣的,甚至會誤以為他們比你還懂你、還認識你。
 
 
 

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