孩子耍賴鬧情緒時,用合作的方式教孩子處理情緒

發表日期:2020-10-22

 

Photo by Ryan Franco on Unsplash

 

你知道小朋友鬧脾氣的原因嗎?是控制。孩子想要控制自己和周圍的環境,這是邁向獨立必要的一步。但孩子在幼兒階段還沒辦法控制情緒,所以才有那些坐在地上大哭大鬧的時候。但給他時間和一點耐心,孩子是能學會好好提出要求,不必情緒潰堤的。

 

我只有一條規矩沒得商量,那就是不可以在公共場所鬧脾氣。有一次我們去梅西百貨,女兒珍妮看到想要的玩具,吵著非要不可。我和她槓上了。她高聲尖叫,好像我拿圖釘戳她一樣,我只能強行拖她離開百貨公司,走了很遠以後她才放棄。我並不是說父母能完全避免這種情況,但如果你堅守原則,最固執的孩子也能學會。

 

鬧脾氣通常始於兩歲左右,孩子開始會自己做事了,可能是穿鞋子、梳頭髮,或是自己穿衣服。這時你要是插手幫忙,可要小心了!孩子很容易瞬間鬧脾氣,堅持要自己重做一遍。我建議給孩子一次機會。確實會花比較多時間,而且時常令人挫折,有可能衣服穿反,或鞋子左右腳顛倒。我數不清有多少次,我任由女兒看上去滑稽得像個小丑就出門了,但我希望她們感覺到,她們靠自己的力量完成了一件事。這種感覺對於養成獨立無比重要。你可能不見得每天都有空,但是不妨擬定計畫,偶爾給孩子他們需要的時間。我建議讓孩子至少有兩成的時間可以自己穿衣服,做其他簡單的日常小事。

 

至於真正棘手的鬧彆扭,例如在百貨公司拖著一個哭鬧不休的孩子前進,這種時候就必須和孩子講道理。孩子有時候很不理性,真的是蠻不講理,尤其是年紀很小的孩子,有時道理行不通。但他們需要學習控制自己,才能學習獨立。我都鼓勵女兒「說出來」。我會告訴她們:「我知道你很難過,你想要某個東西,可是你一直鬧脾氣,媽媽也幫不了你。」小孩子也是人(只差大腦還在發育)。「跟媽媽說妳想要什麼。」我會對女兒說。久而久之,孩子就會學著表達自己的情緒。我只確定一件事,就是我不能輕易放棄。不然孩子就會學到,假哭可以討到回應,到時我就真的麻煩大了。父母們請切記,務必設下明確的界線。坐在嬰兒車裡的那個可愛小娃娃對自己在做的事清楚得很!孩子就是利用這種方式漸漸控制我們的──不過前提是我們放任孩子這麼做。

 

從正面的角度去想,孩子也是因為覺得在你身邊夠安全才會鬧脾氣。想想看就知道了,孩子從來不會對不認識或覺得相處不自在的人鬧脾氣吧。他們總是等你回家才發作,因為他們信任你。這是邁向獨立的必經之路,雖然可能很吵,又不討人喜歡。千萬別當作是針對你。

 

用合作的方式教孩子處理情緒

 

孩子會有脫序行為,會大哭大鬧。他們不是生來就懂得禮貌,而且又很自我中心。但如果他們每天觀察到的是善解人意,他們也會學著為人著想。當下的反應取決於你,看到孩子把食物扔到地上,或是坐在玩具店地上耍賴時,確實是很艱難的考驗。提供一個建議:盡量避免與伴侶惡言相向(深呼吸,數到十),尤其別當著孩子的面互罵。但日常生活中總有的惱怒和意見不合,也不用刻意隱藏。觀察你如何處理這些情緒與衝突,正是孩子所需要的。孩子會透過觀察學習他人如何表達不滿及尋求解決。不用隱藏你生氣的事實,但是要示範如何用有助於解決問題的方式表達不滿。

 

對孩子以合作夥伴的方式說話,能讓孩子感到自己也是團隊一員,而家庭就應該像一個團隊。差別也許細微,特別是對小小孩說話時,但是結果卻有天壤之別。與其命令孩子:「去換泳衣,我們要去游泳了。」試試看建議他:「外面很熱,你想不想跟我們去游泳?」當然,有時你非發號施令不可,但決定下午的活動這種事情,與其父母支配,不如讓孩子也參與選擇。這麼做形同教導孩子,即使他們年紀還小,也會受到重視。「你想去公園或動物園?你想自己玩樂高,還是幫忙媽咪準備點心?」我幾乎能聽見孩子回答:「我想吃冰淇淋。」當然會有這種必須拒絕的答案。但此外孩子的回答往往很有幫助。

 

我們跟朋友說話不會用的語氣,就該避免用來跟孩子說話。我常在公共場合見到這種情景。我明白父母有時難免心情煩躁,但比起「上車」、「手機關掉」、「給我過來」,還有其他比較雙向合作的說法。同樣也要避免說出可能造成長期傷害的話,例如「你是笨蛋嗎,會不會做事」。誰都有做錯事的時候,這種話只會雪上加霜。黃金原則就是:你希望別人也用你對孩子說話的語氣跟你說話嗎?

 

本文摘錄自《養出內心強大的孩子》

 

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3. 沃姊的科技十誡,讓你解決孩子手機成癮

 

 


養出內心強大的孩子
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《TIME》《富比士》《財富》《Inc.》《哈芬登郵報》《快公司》爭相報導
 
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艾絲特‧沃西基被封為矽谷教母,她在加州矽谷的高中教書邁入第三十七年,不只教出好萊塢巨星詹姆斯‧法蘭科、籃球好手林書豪、賈伯斯女兒等多位頂尖人物,更影響了無數學生的人生。
 
被學生暱稱為「沃姊」的沃西基,也教養出三位超級女兒,大女兒蘇珊是Google元老、現任YouTube執行長;二女兒珍妮是頂尖醫界學者;三女兒安妮則是基因生技公司23andMe的共同創辦人。
 
沃姊的方法不只幫助孩子在學校成功,更能培養孩子練成出社會後被需要的能力──面對陌生挑戰,能持續自我學習、善於與人合作解決難題。全球教育界、企業界都想到沃姊的教室取經,找出成功的祕密方程式。
 
沃姊的方法不同於其他教養書,特別強調價值觀,她提出的「T.R.I.C.K」基本價值,分別是信任(Trust)、尊重(Respect)、獨立(Independence)、合作(Collaboration),與善良(Kindness);每一項都能直接對應到孩子在現實世界最需要的能力。這也是為什麼有愈來愈多的跨國企業與各級學校,紛紛開始採用這套方法。書中以故事引導,搭配實際方法,解答父母在教養各階段的疑惑。
 
自信教養,從相信自己開始──只有你最清楚怎麼做對孩子最好。
 
孩子無法睡過夜、不敢自己睡?
從睡眠開始的各階段發展,孩子最需要的其實是信任感。
父母的任務是提供安全的環境,然後相信孩子有辦法自己照顧自己。
 
與孩子溝通未來志願,總是以鬧翻收場?
尊重孩子想走與你預期不同的路,同時要求孩子對自己的選擇負責。
找到熱情之前,一定有混亂、繞遠路的時期,重點是孩子「有在做事」。
 
孩子的作業,後來都變成家長之間的較勁?
練習把手放開,讓孩子引路。幫孩子做太多,孩子長大反而會害怕自己做決定。
訓練獨立,也是在培養耐挫力,寧可孩子趁早體驗失敗、也趁早把膽子練大。
 
孩子不會處理情緒、不知道如何跟人相處,怎麼辦?
把親子關係變成合作關係,讓孩子參與更多決定,在家就在學習合力解決問題。
鬧情緒、黏手機、難改壞習慣,都不能只有改孩子,爸媽一起改變才有效。
 
孩子除了功課以外的事物都不關心,也不太願意分享、表達感謝?
成績很重要,但同理心才真正能幫助孩子在求學與工作上成功。
在最自戀卻也最不快樂的時代,教孩子從付出中找到意義與成就感。
 
面對不可預測的未來,我們無法確保孩子做足萬全準備,
父母可以做的,是為孩子建立核心價值觀,
無論遇到什麼挑戰,孩子都能相信自己有辦法克服。
 
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林怡辰 閱讀推廣人
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魏瑋志(澤爸)  親職教育講師
蓋文‧紐森(Gavin Newsom) 加州州長
馬克‧貝尼奧夫(Marc Benioff) Salesforce執行長
雅莉安娜‧哈芬登(Arianna Huffington) 《哈芬登郵報》創辦人
蘿倫‧包威爾‧賈伯斯(Laurene Powell Jobs) Emerson Collective創辦人
 
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「艾絲特‧沃西基是傳奇教育家與家長。每個人都在問她到底是怎麼教育出這麼優秀的孩子與學生。身為四個孩子的爸,我們家也深深受惠於她的友誼與智慧。終於,沃西基把她的教育哲學寫成書了,充滿她獨有的幽默,以及每個人都會需要的洞見。」──加州州長 紐森(Gavin Newsom)
 
「所有產業都迫切需要更多創新者、更有創意的領導者,可以解決困難問題,並且有社會責任感。沃西基完全知道如何教出這樣的孩子。這個時代不能沒有她的智慧。」──Salesforce執行長 貝尼奧夫(Marc Benioff)
 
「數位時代的教養對父母與孩子都是一大挑戰。但艾絲特‧沃西基這位我崇拜已久的老師、家長、作家證明了教養可以是充滿快樂的過程。她正引領一場革命,不只是幫助孩子成功,也照顧全球家長的身心健康。這本書告訴我們如何成為最好的自己,孩子才能活出最棒的人生。」──《哈芬登郵報》創辦人 哈芬登(Arianna Huffington)
 
「身為老師,沃西基勇於顛覆傳統教育法,讓學生主控自己的學習。身為家長,沃西基懂得培養孩子責任、獨立,以及勇敢追求創新的精神。沃西基實用的智慧是幫助下一代發揮潛力最寶貴的資源。」──Emerson Collective創辦人 蘿倫‧包威爾‧賈伯斯(Laurene Powell Jobs)



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