教養路上,別再重複自己童年的傷痕

文:出版社提供 / 發表日期:2020-10-21

Photo by Nijwam Swargiary on Unsplash

 

我們往往會不自覺用父母教育自己的方式來教養孩子,我成為母親以後,只確定一件事,就是不想重複我父母的錯誤。每一個人童年都經歷過創傷與考驗,影響日後我們與孩子的相處,如果我們不明白自己受的傷,沒有刻意分析我們無意識的行為模式和預設立場,將來還是會重蹈覆轍。

 

如何教養三個女兒操之在我。醫生給我醫藥上的協助,但不會給予教養的建議。友人的建議又不完全符合我的需求。我讀了許多書,沒有一本合情合理,直到我發現教養權威斯波克醫生(Dr Benjamin Spock)。他告訴我以及成千上萬的新手媽媽:「你懂的其實比你想像的多。……現今世界與二十年前已經大不相同,以前的答案不一定還有用。」簡直就像在對我說話。以前的答案並不適用於我。只有我知道,怎麼做對女兒好、對我是好的。

 

我自闢蹊徑,大方向就是遠離我自己的童年。我很怕落入過去的模式,我知道如果不注意,很可能又讓女兒暴露在兒時帶給我許多痛苦的行為和價值觀當中。我察覺到,如果我希望有不同做法、產生不同結果,我就必須有意識地反思自己的童年。  

     

我的直覺後來得到依附研究理論的解釋。依附理論最早是由心理學家鮑比(John Bowlby)提出,他認為,我們幼時與父母的互動模式,會決定我們成年後的人際關係,大幅影響我們與他人相處的方式。

 

早期依附經驗就像是一個羅盤,指引我們日後的人生方向。這些研究結果證實了我們都知道的事實:童年經驗會深刻影響我們的成年生活。但真正有趣之處在這裡。另一位心理學者曼因(Mary Main)好奇這些模式能不能隨人生階段改變。結果非常具開創性。曼因發現,成人其實有能力改變及修正自己的依附模式。但是該怎麼做呢?與父母以外的他人建立正向關係會有幫助,但同樣重要的是,我們能不能有意識地反思自己的童年。從研究結果可以看到,敘述童年經歷時條理連貫、較能體諒父母苦處的受訪者,多半呈現安全依附──不論他們童年是否經歷過創傷或失去。而敘述較不連貫、語氣輕蔑或自相矛盾的受訪者,多半有焦慮依附持續到成年的傾向。

 

我認為,我們其實都知道這件事。我們慣用自己被教養的方式來教養孩子,主要原因在於那是我們僅有的一套樣板。童年學習到的家庭價值觀,對人的影響之深,我們不見得感覺得到,也不見得有辦法理解。我們常會發現自己說的話或做的事,怎麼跟爸媽一樣,想不通父母是怎麼躲進我們腦袋裡的。

 

也因此,父母最該做的第一件事,是反思自己的經驗。研究指出,這種「理解自己人生」的經驗可以形成「爭取而來的安全依附」(earned secure attachment)。我們都有能力透過反思,為自己「爭取到」安全感,再將安全感傳承給孩子。

 

我在許許多多的嘗試之中體會到,養育兒女或許是我們身為人最深刻的成長機會。我們如果不扮演自己的心理治療師,質問自己的童年,也沒有辦法成為理想中最好的父母。反思也能幫助我們理解父母親當初遭遇的困難。

 

我們的童年記憶也可能經過扭曲。我成年以後,回去看小時候住的房子,在我印象中是一棟大屋子,沒想到竟然這麼小。真不敢相信我們一家五口以前就住在裡面。當年的悲劇對我的人生及自我認知影響太過深刻,所以我把它想成一棟偌大的房子。重新看到兒時的房子,我更能體會父母當初想必吃了很多的苦。父親其實是大環境的犧牲者,就跟許多不完美的父母一樣。他一生勞動,為了我們,放棄當藝術家的夢想。他出身的文化,塑造出他專制獨斷的行為。因為明白了這一切,我才能夠寬恕他。

 

我知道很不容易,家族文化有時很難改變或修正,但我仍希望試試看。世界上沒有完美的父母、伴侶或孩子。我們都只是在盡己所能。不要放棄。犯錯也不要苛責自己。我們最先要原諒的人就是自己。人生有時複雜又困難。

       

人人都有故事。我們都經歷過創傷,很多情況更曾遭遇不幸。我下定決心要盡最大力量讓我的童年不再重演,但我也知道不論我怎麼做,我的孩子依然會遭遇困難。我的職責不是要當完美的爸媽,也不是要讓他們生活過得完美,而是要盡到反思自我的責任,讓他們免受不必要的苦。我鼓勵各位持續抱持懷疑精神,檢視自己的過去。想想有哪些方面可以改進,能怎麼改進。然後,為了你自己,為了你的孩子和這個世界,別害怕改變。

 

本文摘錄自《養出內心強大的孩子》



養出內心強大的孩子
電子書 NT$ 294
紙本書 NT$ 420
本期內容簡介
《TIME》《富比士》《財富》《Inc.》《哈芬登郵報》《快公司》爭相報導
 
長成大人的路波折起伏,
孩子很努力,父母也盡了全力。
但怎麼才能確保孩子活出自信快樂的人生?
給所有努力家長的21世紀自信教養寶典
 
艾絲特‧沃西基被封為矽谷教母,她在加州矽谷的高中教書邁入第三十七年,不只教出好萊塢巨星詹姆斯‧法蘭科、籃球好手林書豪、賈伯斯女兒等多位頂尖人物,更影響了無數學生的人生。
 
被學生暱稱為「沃姊」的沃西基,也教養出三位超級女兒,大女兒蘇珊是Google元老、現任YouTube執行長;二女兒珍妮是頂尖醫界學者;三女兒安妮則是基因生技公司23andMe的共同創辦人。
 
沃姊的方法不只幫助孩子在學校成功,更能培養孩子練成出社會後被需要的能力──面對陌生挑戰,能持續自我學習、善於與人合作解決難題。全球教育界、企業界都想到沃姊的教室取經,找出成功的祕密方程式。
 
沃姊的方法不同於其他教養書,特別強調價值觀,她提出的「T.R.I.C.K」基本價值,分別是信任(Trust)、尊重(Respect)、獨立(Independence)、合作(Collaboration),與善良(Kindness);每一項都能直接對應到孩子在現實世界最需要的能力。這也是為什麼有愈來愈多的跨國企業與各級學校,紛紛開始採用這套方法。書中以故事引導,搭配實際方法,解答父母在教養各階段的疑惑。
 
自信教養,從相信自己開始──只有你最清楚怎麼做對孩子最好。
 
孩子無法睡過夜、不敢自己睡?
從睡眠開始的各階段發展,孩子最需要的其實是信任感。
父母的任務是提供安全的環境,然後相信孩子有辦法自己照顧自己。
 
與孩子溝通未來志願,總是以鬧翻收場?
尊重孩子想走與你預期不同的路,同時要求孩子對自己的選擇負責。
找到熱情之前,一定有混亂、繞遠路的時期,重點是孩子「有在做事」。
 
孩子的作業,後來都變成家長之間的較勁?
練習把手放開,讓孩子引路。幫孩子做太多,孩子長大反而會害怕自己做決定。
訓練獨立,也是在培養耐挫力,寧可孩子趁早體驗失敗、也趁早把膽子練大。
 
孩子不會處理情緒、不知道如何跟人相處,怎麼辦?
把親子關係變成合作關係,讓孩子參與更多決定,在家就在學習合力解決問題。
鬧情緒、黏手機、難改壞習慣,都不能只有改孩子,爸媽一起改變才有效。
 
孩子除了功課以外的事物都不關心,也不太願意分享、表達感謝?
成績很重要,但同理心才真正能幫助孩子在求學與工作上成功。
在最自戀卻也最不快樂的時代,教孩子從付出中找到意義與成就感。
 
面對不可預測的未來,我們無法確保孩子做足萬全準備,
父母可以做的,是為孩子建立核心價值觀,
無論遇到什麼挑戰,孩子都能相信自己有辦法克服。
 
全球一致感動推薦
 
林怡辰 閱讀推廣人
李崇建 親子作家
洪仲清 臨床心理師
許雅寧 前哥倫比亞大學兼任助理教授
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彭菊仙 親子作家
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魏瑋志(澤爸)  親職教育講師
蓋文‧紐森(Gavin Newsom) 加州州長
馬克‧貝尼奧夫(Marc Benioff) Salesforce執行長
雅莉安娜‧哈芬登(Arianna Huffington) 《哈芬登郵報》創辦人
蘿倫‧包威爾‧賈伯斯(Laurene Powell Jobs) Emerson Collective創辦人
 
國外推薦
 
「艾絲特‧沃西基是傳奇教育家與家長。每個人都在問她到底是怎麼教育出這麼優秀的孩子與學生。身為四個孩子的爸,我們家也深深受惠於她的友誼與智慧。終於,沃西基把她的教育哲學寫成書了,充滿她獨有的幽默,以及每個人都會需要的洞見。」──加州州長 紐森(Gavin Newsom)
 
「所有產業都迫切需要更多創新者、更有創意的領導者,可以解決困難問題,並且有社會責任感。沃西基完全知道如何教出這樣的孩子。這個時代不能沒有她的智慧。」──Salesforce執行長 貝尼奧夫(Marc Benioff)
 
「數位時代的教養對父母與孩子都是一大挑戰。但艾絲特‧沃西基這位我崇拜已久的老師、家長、作家證明了教養可以是充滿快樂的過程。她正引領一場革命,不只是幫助孩子成功,也照顧全球家長的身心健康。這本書告訴我們如何成為最好的自己,孩子才能活出最棒的人生。」──《哈芬登郵報》創辦人 哈芬登(Arianna Huffington)
 
「身為老師,沃西基勇於顛覆傳統教育法,讓學生主控自己的學習。身為家長,沃西基懂得培養孩子責任、獨立,以及勇敢追求創新的精神。沃西基實用的智慧是幫助下一代發揮潛力最寶貴的資源。」──Emerson Collective創辦人 蘿倫‧包威爾‧賈伯斯(Laurene Powell Jobs)



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