為什麼劈腿、外遇？原來出軌的人沉迷的是這個……
文：張家齊 /
發表日期：2025-02-11
有一次，個案和我聊到，同時在三段親密關係中體會到的一種心理感受：「有時候當他們對我表示好感，雖然用的字句是什麼我愛你啊之類的，可是，在我內心感覺裡，好像不是那種被愛的感覺，而是一種得到認可。」
我回應：「可以試著把那個『認可』的感覺多說一些嗎？」
「就是……覺得可以被在乎……覺得有人認可我的權力，就是……怎麼說，我被認可成一個有資格、有權力可以要別人在乎我的人。」
順著個案的說法，我繼續詢問：「如果親密關係給我們的感受是『我有權力讓別人在乎我』，那麼，會不會當我們感受到『我失去要求對方在乎我的權力』時，我們就會想要多尋求一段關係？」
「好像是吧，這好像能解釋為什麼我對於遠距離狀態很難接受，比如我男友到外縣市工作後，我確實覺得沒有權力去要求他什麼，也很難像原本那樣一直感受到他對我的在乎。」
出軌的人沉迷的是權力的支配
在一般常人的理解範圍中，如果稍微去感覺親密關係究竟帶給人什麼樣的心理感受，一般而言我們比較容易說出來的可能像是感到被在乎、被理解、被支持、被關愛，讓我們能在心理上覺得自己經驗到親密感、歸屬感、陪伴感或是信賴感。
然而，當我們嘗試去探索為什麼有些人需要多重的親密關係時，許多心理學研究告訴我們，有時候，出軌未必來自「親密感」的不足，而是「權力支配感」的失控。
陷入多重關係型虐愛的我們，以為自己處理不了承諾，以為自己無法和人維持親密，卻很難意識到，在這些糾結的感情中，我們遺失的其實是對於人生的權力支配感。
而出軌，成為了弭補這種失落的黑暗藥方。
為了讓自我能夠持續吸食這樣黑暗的權力支配感，我們沒有辦法與對象維繫穩定的親密關係，因為單純投入在一段關係中，很可能無法讓自我體會到那些強烈的權力感，必須要有第二段、第三段親密關係，才足以支撐內心那塊空虛。
比起所謂的親密感、歸屬感，在多重關係型虐愛中，我們真的在追求的，似乎其實是那份「權力在我自己手中」的支配感。
看見出軌背後那個紊亂無力的自己
很多時候，我們的人際關係樣貌，本來就是一種內在狀態的象徵。對於面對多重關係型虐愛的人而言，自己的親密關係有多麼紊亂，可能也就象徵著自己的內心狀態有多麼混沌。如果我們無法真的去看見、覺察、並且釐清那塵封於心底已久的內在混亂，我們將很難找到適切的位置安放自己的親密關係。
在我們成長經驗中，我們有哪些權力需求沒有被好好照顧？我們有哪些感受沒有被好好處理？我們有哪些期待總是落空？我們在真正開始親密關係之前，必須先照顧好自己在那些過去經驗中所感受到的種種遺憾與失落。
這些不被滿足的權力感，如果我們沒有辦法辨識清楚，就完全無法著手去處理，而讓自己迷失在這樣的權力感失控狀態裡，一不小心，就容易讓我們的親密關係變成餵養權力感的來源，透過自己對於親密關係對象的影響，去滿足自己的權力需求。
►►本文摘自：《在關係變成傷害之前:為什麼愈相愛愈受傷？停止悔恨、執迷與焦慮的關係修復心理學，療癒內在失控感，重建愛人與被愛的力量》
【 延伸閱讀 】
在關係變成傷害之前:為什麼愈相愛愈受傷？停止悔恨、執迷與焦慮的關係修復心理學，療癒內在失控感，重建愛人與被愛的力量
電子書 NT$ 315
紙本書 NT$ 450
本期內容簡介
在撕心裂肺的爭吵中，在明明痛到不行卻無法放棄的關係中，出問題的，難道只是愛情？
真正折磨你的，並非他人的不愛，而是你沒看透的錯誤期待；
修復心碎、逃離情感的耗損，關鍵在於解開親密關係的索求與操控！
臨床心理師張家齊博士，綜合多年來幫助個案走過親密關係傷痛的經驗，觀察到親密關係之所以破裂，很多時候並非源於彼此不夠親密，而是我們往往不自覺地會去索求伴侶，要他們填補我們過去在原生家庭未被滿足的重要心理需求，也就是填補我們的「心理失控感」。
然而我們愈索求什麼、愈想填補什麼，親密關係卻愈容易失衡。本書透過與個案的深度談話，分析了六種常見失衡的親密關係模式，源於怎樣的心理失控感，以及企圖從親密關係獲得補償的各種樣貌：
1.容易在愛情裡委屈求全——心理價值感失控，感受不到自己的價值。
2.容易在愛情裡嫌棄對方——心理負罪感失控，覺得讓人失望的自己是有罪的。
3.為什麼由愛生恨，無法放手——心理壓迫感失控，陷於情緒被壓迫的成長傷痛。
4.容易在愛情裡一直查勤——心理安全感失控，欠缺值得信賴的父母。
5.明明知道不對，卻還是劈腿——心理權力感失控，不想當弱者的恐懼。
6.常常黏著另一半——心理存在感失控，無法肯定自己的存在意義。
釐清昨日的傷痛，才能找回今日的幸福。失控的愛帶來的苦，很可能不只存在於某一段關係，甚至會像病毒般入侵我們的多段感情，重複愈愛愈痛的負循環。
本書提出的自我重建與成長建議，將幫助我們停下腳步覺察內在的匱乏；同時幫助我們認清愛與傷害的界線，在關係變成傷之前及時修復，找回在愛裡連結彼此卻不失去自我的力量！
暖心推薦
「心理師的媽寶研究室」作者、臨床心理師 曾心怡
「心理師想跟你說」共同創辦人、臨床心理師 蘇益賢
「心理師想跟你說」共同創辦人、臨床心理師 丁郁芙
諮商心理師、Podcaster 海苔熊
「你的網路閨密」／知名兩性YouTuber、作家 SKimmy
＊本書為《失控的愛》新編版
真正折磨你的，並非他人的不愛，而是你沒看透的錯誤期待；
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臨床心理師張家齊博士，綜合多年來幫助個案走過親密關係傷痛的經驗，觀察到親密關係之所以破裂，很多時候並非源於彼此不夠親密，而是我們往往不自覺地會去索求伴侶，要他們填補我們過去在原生家庭未被滿足的重要心理需求，也就是填補我們的「心理失控感」。
然而我們愈索求什麼、愈想填補什麼，親密關係卻愈容易失衡。本書透過與個案的深度談話，分析了六種常見失衡的親密關係模式，源於怎樣的心理失控感，以及企圖從親密關係獲得補償的各種樣貌：
1.容易在愛情裡委屈求全——心理價值感失控，感受不到自己的價值。
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4.容易在愛情裡一直查勤——心理安全感失控，欠缺值得信賴的父母。
5.明明知道不對，卻還是劈腿——心理權力感失控，不想當弱者的恐懼。
6.常常黏著另一半——心理存在感失控，無法肯定自己的存在意義。
釐清昨日的傷痛，才能找回今日的幸福。失控的愛帶來的苦，很可能不只存在於某一段關係，甚至會像病毒般入侵我們的多段感情，重複愈愛愈痛的負循環。
本書提出的自我重建與成長建議，將幫助我們停下腳步覺察內在的匱乏；同時幫助我們認清愛與傷害的界線，在關係變成傷之前及時修復，找回在愛裡連結彼此卻不失去自我的力量！
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＊本書為《失控的愛》新編版
