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  • 毒性羞恥:讓男人不敢做自己、隱藏過錯、渴望認同的童年創傷
  • 點閱:582
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  • 譯自:No more Mr. Nice Guy:a proven plan for getting what you want in love, sex, and life
  • 作者: 羅伯特.格洛弗 著
  • 出版社:好人出版
  • 出版年:2023[民112]
  • 集叢名:i生活:35
  • ISBN:9786267279274
  • EISBN:9786267279298 EPUB; 9786267279281 PDF
  • 格式:EPUB 流式

※全球暢銷20年經典,臺灣首次出版!
※Reddit鄉民熱烈推薦:「這本書改變了我的生活!」
※亞馬遜4.6顆星,超過萬則好評!
 
  他是個好人,總是怕身邊的人生氣,所以不管人們說什麼他都答應。

  他是個好人,不過女友曾說他有點窩囊,而且不太想跟他做愛。
  他是個好人,上次老闆承諾加薪卻沒做到,他也不敢要求。
  他是個好人,他真的是。只不過他好錯了地方,而且,有點太好了。
 
  ……
  我們身旁有很多這樣的「好好先生」:
  •喜歡解決問題並幫助他人
  •渴望他人的認同
  •向人們隱藏自己的缺點與過錯
  •認為別人的需求比自己的需求更重要
  
  無論關係、兩性、事業還是生活,好好先生都盡力做到最好,相信只要當個「好人」,就能被愛、需求被滿足、生活順遂。然而這種策略往往不會奏效,結果當然也不會如意。這時好好先生也只會更加努力表現得更「好」,一而再再而三地嘗試同樣的策略,最後搞得自己內心深感無力又忿忿不平。
 
  其實,都是毒性羞恥感――源自童年創傷――讓人罹患了「好人症候群」。
 
  毒性羞恥感是一種信念,認為自己本質上就不好、有缺陷、很奇怪,或是覺得自己不會有人喜歡。毒性羞恥感並不只是覺得自己做了壞事而已,而是打從心底相信自己真的很差勁。於是想當個「好人」,就是要變成自己認知裡別人所期望的那個樣子,獲取認同。
 
  現在格洛弗博士要你知道:「你不必為了被愛、被欣賞、被滿足,一直試著變成別的模樣。你只需要做你自己。」
 
  格洛弗博士是一位擁有超過40年經驗的關係治療師。他在諮商過程發現,許多人(特別是男性)都有同樣的困擾;這些行為,很大部分都是因為童年創傷而發展出的生存機制:需求沒有被及時滿足、被遺棄的經驗、害怕惹父母生氣……。
 
  「只要別人希望我怎麼做,我就怎麼做。」
  「受點委屈沒關係,大家不吵架就好。」
  「一定是我哪裡做錯了,他才會不高興……」
 
  格洛弗把這些症狀稱為「好人症候群」,藉由他成立的「不再當好人」互助小組,已經成功幫助成千上萬人們,改變他們的生活。
 
  那麼,該怎麼做?
 
  ◆首先,從表達情緒開始
  總是逃避、委屈、自我貶低,雖然表面風平浪靜,其實心裡一直在壓抑。
  你並不是怕別人受傷才隱藏自己,不過是想讓生活安穩、不要失控;
  然而,適時表露情感、拋開掩護,反而更能讓人感受到愛與安全感。
 
  ◆學習放手,才能重拾人生
  在關係中總是戰戰兢兢,深怕說錯話、做錯事,惹人生氣?
  不要執著於「幫別人」解決問題、隨著他人喜怒波動,
  你才能追尋自己真正想要的東西(也會減少心中的挫折與錯誤期待)。
 
  如果你想談一場沒有壓力的戀愛、要求加薪升遷、勇敢開口說「不」,
  書中還有46個實用的練習與工具,絕對能幫你──
  設立界限/面對恐懼/放下毒性羞恥感,遠離好人症候群!


  • 封面
  • 目錄
  • 再版序  放下毒性羞恥,我會幫你做回自己
  • 前 言  我是好人,但我不快樂
  • 第一章 好人症候群
    • 好好先生大集合
    • 他們是誰?
    • 好人們的特徵
    • 當個好人,哪裡不好?
    • 「好」男人,不應該是這個樣子
    • 不是叫你去當渣男,而是成為心態健全的男人
    • 這些觀念,通常來自幼年時期
    • 好人的無謂觀念
    • 試著做些改變
    • 請求幫助:治療師、好友、宗教
    • 運用書中的練習,突破自我
  • 第二章 為什麼變成好人?
    • 怕被遺棄,以自我為中心
    • 毒性羞恥感:一切的錯都是因為我
    • 生存機制
    • 問題的根源:家庭
    • 變成別人喜歡的樣子
    • 好人症候群三階段
    • 自覺糟糕、自覺良好,都源自錯誤認知
    • 孕育好人的「戰後嬰兒潮」
    • 淺談二十世紀史
    • 軟男與小白臉
    • 放棄無謂的習慣
  • 第三章 你不是真的想當好人,只是……
    • 靠外在價值尋求認同
    • 好人如何利用價值依附
    • 尋求女性的認可
    • 掩飾過錯的高手
    • 隱瞞證據
    • 鐵氟龍男子:不沾黏、難以親近
    • 自我認同
    • 學會向內尋求:我想要什麼?
    • 照顧好自己
    • 自我肯定
    • 花時間獨處
    • 自我揭露,找一個值得信賴的人
    • 蛻下變色龍的外皮
  • 第四章 把自己的需求放第一位
    • 無欲無求,其實欲望無窮
    • 不想被拋棄,所以隱藏需求
    • 不讓別人為自己付出
    • 左右自己人生的「潛藏期待」
    • 強迫關懷,目的是獲得回報
    • 內心富足才能真心關懷
    • 受害者三角循環
    • 滿足自己是「你的工作」
    • 為自己的需求負責
    • 為了自己的一週挑戰
    • 只聽自己的聲音
  • 第五章 重拾你的個人能力
    • 人生本就不會平穩順遂
    • 拒絕窩囊,重拾個人能力
    • 放手,才能抓住想要的
    • 活在現實中,才能做出現實的決定
    • 情緒可以表達愛
    • 別再打安全牌
    • 「我沒有說謊,只是話沒講完」
    • 想要平等關係,你得先畫界限
    • 來場華麗的冒險
  • 第六章 重拾你的男性氣質
    • 缺乏與其他男性(父親)交流
    • 壓抑男性氣質,不會讓你更受歡迎
    • 媽寶……母親的有毒關係
    • 過於依賴女性認同
    • 擁抱你的睪丸
    • 多與其他男性交流
    • 終結媽寶情節,得靠男性互動
    • 重拾力量,由身體做起
    • 找尋健康的男性榜樣
    • 接受與父親共有的男性特質
    • 釣魚、修車、運動,現代男孩的成年禮
    • 讓女兒遠離軟爛男
    • 締造全贏
  • 第七章 美好的親密關係,不該有受害者
    • 熟悉的陌生人
    • 為什麼渴望的愛總是求之不得?
    • 毒性羞恥感,總怕被看穿
    • 用伴侶的問題轉移注意力
    • 不擅長劃定界限的哈巴狗
    • 重複兒時的模式
    • 媽寶,無法和其他女性建立關係
    • 不擅長結束關係
    • 沒有人想嫁給會任人欺負的傢伙
    • 滿肚子委屈,因為你只想著討好老婆
    • 親密關係,也要設立界限
    • 其他建立幸福、健康關係的策略
    • 「為什麼我當初會選擇她?」
    • 不餵壞狗狗吃骨頭
    • 別再和相同的人交往
    • 接受挑戰
  • 第八章 什麼叫做愛?關於性的祕密
    • 美好性生活的阻礙:你不懂什麼叫做愛!
    • 陰道恐懼症:想盡辦法不做愛
    • 好好情人:性愛變成例行公事
    • 無法告人的性祕密
    • 「他人很好,但我真的沒性趣」
    • 選擇將就不是愛
    • 承認、面對你的性慾
    • 面對你的性羞恥
    • 多透露一點祕密,就會多一點解脫
    • 健康手淫,學會正確滿足自己
    • 別再做只有一個人的愛
    • 公駝鹿的催情劑:自信
    • 放下羞恥,回歸自然
  • 第九章 夠好,就好
    • 問題到底出在哪?
    • 各種問題的核心因素:恐懼
    • 總想把事情做到「好」,只會扼殺熱情
    • 有需求不是壞事,試著接受幫忙
    • 自我破壞,害怕目光與期待
    • 扭曲的自我:不管怎麼做都不夠!
    • 受害者心態:我是被剝奪的人
    • 明明大可以轉身不要了(但你不敢)
    • 實現你的熱情與潛力
    • 面對恐懼
    • 想像你正在做自己喜歡的工作
    • 放下完美主義,只求「夠好」
    • 學著請求幫助,你的需求也很重要
    • 認清自我破壞的行為
    • 好事會發生的,只要你先這樣想
    • 獲得你渴望的人生:給好人們的成功策略
  • 後 記 重拾愛人與被愛的能力
  • 致謝
  • 版權頁
紙本書 NT$ 420
單本電子書
NT$ 294

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