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  • 你可以生氣, 但不要越想越氣:停止情緒化思考、不再與對錯拔河, 從此擺脫「地雷型」人設!
  • 點閱:845
  • 譯自:「つい感情的になってしまう」あなたへ
  • 作者: 水島廣子著 , 楊詠婷譯
  • 出版社:仲間出版 遠足文化發行
  • 出版年:2020[民109]
  • 集叢名:Soulmate:11
  • ISBN:978-986-98920-4-9 ; 986-98920-4-3
  • 格式:PDF
  • 版次:初版

你的「情緒」沒有錯,都是「想法」惹的禍!
每一種情緒,都是真實的自己。
坦然接受它,給予理解和撫慰,
它才不會一直悶燒而引爆人際地雷!
 

《給不小心就會太在意的你》《你不必和每個人都合拍》水島廣子醫師
教你活出不被情緒綁架的人生,守護內心的自由與平靜!
 
——我也不想那麼愛生氣,但就是管不住自己啊………
——碰上陰晴不定情緒化的人,要如何避免被掃到颱風尾?
 
情緒,是人類最自然的防衛反應。
遇到不合理的對待,你當然可以生氣;面對未知,不安會讓你更謹慎小心。
但可不要掉進「情緒化思考」的陷阱,讓自己越「想」越慌、越「想」越氣!
 
● 被同事說「你怎麼連這個也不知道?」,情緒就上來了,很不喜歡自己這麼容易生氣……
● 部屬沒做完我交代的工作就回家了,到底有沒有把我放在眼裡!
● 老公襪子老是亂丟,提醒他還被說不要囉嗦小事,氣死我了!
● 男友都要隔好久才回line,他是不是沒那麼愛我?好不安啊……
● 朋友每次都把旅行訂房的事丟給我,這次忍不住發飆了,她竟到處說我情緒不穩定……
 
你也會這樣嗎?一旦事情亂了套,就容易陷入焦慮、氣憤或沮喪,
被情緒化的龍捲風捲得亂七八糟,但發了脾氣又會懊惱、內疚?
或者,你覺得情緒化會影響工作和人際關係,
所以會拚命壓抑忍耐、正面思考,認為這樣才是成熟的大人?
 
所謂的「情緒化」,就是一直被困在「情緒高漲」的狀態,無法冷靜地思考與行動。
然而,負面情緒本身並沒有對錯,它只是傳遞心理訊息的信使,
在計畫被打亂、受到衝擊或狀況未明時,提醒我們尋求援助或保護自己。
 
在暗中搞怪,讓你不由自主膨脹、增殖這些情緒的,
是各種對號入座、放大解讀的「被害者意識」,
以及因自我肯定感低不足對「正確」、「應該」所抱持的執念。
認為「對方瞧不起自己」、氣惱「只有我這麼倒楣」、堅持「所有人都應該做到」……
這些「情緒化思考」會使我們偏離原本的問題、造成溝通的障礙,
而且重點是,對方不痛不癢,受苦的只有你自己!
 
想要解開人際相處中的情緒糾結,
首先就要接納這些情緒是自然而有用的,坦承自己陷入了困境,
才能有智慧地活用這些情緒症狀,努力應對眼前發生的事。
 
人際關係療法權威水島廣子醫師,以可親、精準的剖析,
說明「情緒化」的成因,以及跳脫「情緒化思考」迴圈的方法,
當你理解自己的情緒、感受到自己的堅強,就能學會讓情緒守護你,而不是困住你。
 
【拆除情緒地雷,先知道這些事】
◎ 「情緒化」的背後,是「不想被輕視」的心情
◎ 「有智慧地活用情緒」,不等於「正面思考」
◎ 成熟不是「忍耐和壓抑」,而是「說明與傳達」
◎ 寫「好友筆記」,換個視角療癒受傷的自己
◎ 找出自己的「情緒地雷」,「刻意」繞過引爆區
◎ 關閉「應該」模式,從「想要」開始出發
◎ 傾聽對象要找「同理」的人,而不是「共情」的人
◎ 不是無所顧忌、有話直說就叫「真性情」
 
專業推薦
 
洪仲清 臨床心理師、作家
劉仲彬 臨床心理師、作家
蘇予昕 諮商心理師、作家
蘇益賢 臨床心理師、作家
(按姓名筆劃排列)
 
◎我們把注意力放在哪裡,哪裡就是我們的世界。而我們如何回應這個世界,又決定了後續的命運。當我們願意理解情緒的作用,聚焦於心中所顯化的情緒,是如何幫助了我們,我們就可以衷心感謝情緒,並且讓它們自由流動,和它們成為朋友。堅持「對錯」不一定是錯,但那些看法上的不同,並不妨礙我們跟親密的人同享心與心的共鳴。願我們藉由這本書走出受害者的角色,堅強地主導自己的人生。——臨床心理師 洪仲清
 
◎情緒是一股能量,既然是能量,就代表「即便你不接受,它也不會消失」,與其把它當成對手,不如視為「傳令」;情緒不是攻擊身體的敵方,而是傳達心理訊息的信使。本書從日常事件切入,探索情緒背後的思考徑路,藉以透視情緒曲線、破除思考盲點,最後引導讀者練習同理,情緒自然安適。只要跟著訊息按圖索驥,你會發現,情緒其實還蠻講道理。——臨床心理師 劉仲彬
 
◎我們總是被要求理性正向,絕對不能「情緒化」,殊不知「情緒化」正是源於我們不夠認識情緒,試圖壓抑、否定它的存在所導致的後續反彈效應。其實,最快讓情緒消散的方式,就是承認、面對它,並了解情緒代表的需求,才能對症解決問題。讀完水島醫師貼近日常的案例剖析,想必能幫助讀者跳脫慣性模式、恢復情緒的原廠設定功能,活出順暢人生! ——諮商心理師 蘇予昕
 
◎情緒往往會在我們毫無準備時突如其來,進而影響我們;但我們卻很少停下來思考,情緒的出現之於我們有什麼意義。水島醫師試著從人際關係的角度來詮釋情緒可能蘊含的「功能」——是的,情緒是有功能、有用的!只是在能善用之前,我們得先多認識它一些,才不會只是疑惑或懼怕。就讓這本書帶領我們重新思考情緒「好用」的那一面吧!——臨床心理師 蘇益賢
 
讀者佳評
 
◎二十五歲之後,發現壞脾氣及情緒不穩讓自己變得很孤獨,直到遇見這本書,我才知道自己的情緒也是需要安慰及鼓勵的。水島醫師教我們用「好友筆記」寫下自己的心情,再把自己當成好朋友去安慰鼓勵,這個方法真的很有用,我開始越來越喜歡努力的自己了。
 
◎這本書剛好談到了我現在面臨的問題——「覺得被對方瞧不起,所以感到生氣」,真是及時雨。要解決這個問題,就要學會適當劃分自己與他人的領域,雖然很難,但我會努力的,希望自己有一天能真正成為平和、冷靜的人。
 
◎不只是不滿或憤怒,擔憂及不安也是「情緒化」;被情緒支配時,永遠得不到安寧與幸福。但不要因此以為「自覺不會被情緒支配」就沒問題,這可能只是在壓抑情緒而已。水島醫師提出了好多讓人醍醐灌頂的嶄新觀點,值得一讀!


作者介紹
 
水島廣子
 
精神科醫師,現為人際關係療法專科診所院長、慶應義塾大學醫學院兼任講師(精神神經科)、人際關係療法研究會代表負責人。慶應義塾大學醫學院畢業、研究所修畢(醫學博士),是日本「人際關係療法」領域的權威,致力將此療法導入臨床應用並普及推廣。2000年6月至2005年8月,並以眾議院議員身分積極修正兒童虐待防治法等眾多法案。

 
著有《你不必和每個人都合拍》《別讓「應該」框住你的人生》《找回自我肯定感,不再感到人生艱難》《女子的人間關係》《給不小心就會太在意的你》等書。
 
網站:www.hirokom.org Twitter:@MizushimaHiroko
 
譯者介紹
 
楊詠婷
 
輔大大眾傳播系畢業,曾任出版社日文編輯,現為專職譯者、選書企劃。譯有《致親愛的,這是你和世界最好的距離》《與其急著讀空氣,不如先讀懂自己的心》《別讓「應該」框住你的人生》《你不必和每個人都合拍》(仲間出版)《找回自我肯定感,不再感到人生艱難》《給不小心就會太在意的你》等書。譯文賜教:norikoyang1973@yahoo.co.jp


  • 前言 活出「不被情緒綁架」的自由人生!——水島廣子(第16頁)
  • 第1章 你的「情緒」沒有錯,都是「想法」惹的禍!——我們會變得「情緒化」的原因(第25頁)
    • 情緒的存在,是為了保護自己(第26頁)
    • 為什麼會生氣?——事情沒有照著「計畫」走(第29頁)
    • 錯用了情緒,會導致誤解和遺憾(第32頁)
    • 憤怒的另一個原因——內心受到了「衝擊」(第34頁)
    • 主觀性論斷,也會引發「被攻擊」的怒氣(第38頁)
    • 不想讓情緒暴衝,要用接納取代否定(第42頁)
    • 「情緒化思考」,讓人越「想」越氣(第46頁)
    • 之所以「情緒化」,是「不想被瞧不起」(第51頁)
    • 「情緒化」是一種「偏離目標的防衛」(第54頁)
    • 與其「發飆」,「說明」更容易達成目的(第56頁)
    • 為什麼失誤過一次,就會反覆失誤?(第58頁)
  • 第2章 每一種情緒,都是真實的自己——自我肯定感不足,容易變得「情緒化」(第63頁)
    • 「情緒化」反應就像創傷後遺症?(第64頁)
    • 強勢的人,真的很有自信嗎?(第71頁)
    • 「現在,這樣就好」——肯定原本的自己(第73頁)
    • 麻煩的根源,來自於「角色期待」的落差(第76頁)
    • 「為什麼不懂我!」的想法,造成彼此的距離(第80頁)
    • 「有智慧地活用情緒」,不等於「正面思考」(第83頁)
    • 說不出真心話,跟自我肯定感有關?(第87頁)
    • 已讀立刻就回,才是愛的證明?(第94頁)
    • 自我肯定感低落的人,常會這樣說話(第100頁)
  • 第3章 理解彼此的「領域」,卸除心靈重擔——重視自己的情緒,才能防範「領域侵害」(第105頁)
    • 為什麼「領域」被侵犯了,還不敢要對方停手?(第106頁)
    • 能夠忍耐、壓抑自己,才是成熟的大人?(第110頁)
    • 不必把別人說的話,帶進自己的「領域」(第116頁)
    • 什麼是對自己好,只有自己才知道(第119頁)
    • 如何分辨「有害的勸告」和「有益的建言」?(第123頁)
    • 忍不住想勸告時,記住這幾個原則(第128頁)
    • 「自己的正確」不是「他人的正確」(第134頁)
  • 第4章 放下「自己的正確」,不再與對錯拔河——「情緒化」的背後,是對於「正確」的執念(第139頁)
    • 越是要爭出「對錯」,越會變得孤立無援(第140頁)
    • 每個人的「正確」都不一樣,需要相容共存(第144頁)
    • 為什麼想讓他人認同自己的「正確」?(第147頁)
    • 比起「正確」,「真實」的心情更重要(第149頁)
    • 當彼此的「正確」不同時,要怎麼處理?(第152頁)
    • 對於「正確」最敏感的,是心靈受傷的人(第155頁)
    • 「情緒化」的人,常是職權騷擾預備軍(第160頁)
    • 如果就是「無法原諒」,也不要責備自己(第165頁)
  • 第5章 擺脫「地雷型」人設,守護內心的平靜——養成「不被情緒綁架」的7個習慣(第169頁)
    • 習慣1<打造「不被情緒綁架」的體質,維持身心平和(第170頁)
    • 習慣2<別急著對號入座,明白這是「對方的問題」(第174頁)
    • 習慣3<寫「好友筆記」,換個視角療癒受傷的自己(第177頁)
    • 習慣4<以「我」為主語來思考,區分「被害」與「被害者意識」(第181頁)
    • 習慣5<關閉「應該」模式,從「想要」開始出發(第184頁)
    • 習慣6<離開現場不再被刺激,才有冷靜的空間(第186頁)
    • 習慣7<找出自己的「情緒地雷」,「刻意」繞過引爆區(第189頁)
  • 第6章 「情緒化」的人,其實是受困的弱者——如何與「情緒化」的人和平相處(第193頁)
    • 對象1<遷怒他人的火爆主管——對方是因為恐慌才借題發揮(第194頁)
    • 對象2<突如其來的語言暴力——先安慰沒有及時回擊的自己(第198頁)
    • 對象3<隨機碰上的正義魔人——就算對方有理也要體諒自己(第202頁)
    • 對象4<網路世界的罵戰攻擊——可能是碰觸到了「內心的傷口」(第206頁)
    • 對象5<麻煩奧客和怪獸家長——陷入對錯之爭,就會沒完沒了(第210頁)
    • 對象6<暴怒的廣泛性發展障礙者——明白他們有自己的一套邏輯(第213頁)
  • 結語 理解自己的情緒,感受自己的堅強(第218頁)
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