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  • 猜疑、掌控、緊黏, 為何你總是缺乏安全感?:療癒關係中五大負面信念, 終結「被遺棄」的恐懼
  • 點閱:300
  • 譯自:Love me, don't leave me:overcoming fear of abandonment and building lasting, loving relationships
  • 作者: 蜜雪兒.史金(Michelle Skeen)著 , 王冠中譯
  • 出版社:橡實文化出版 大雁出版基地發行
  • 出版年:2020[民109]
  • ISBN:978-986-5401-25-2 ; 986-5401-25-8
  • 格式:EPUB
  • 版次:初版
  • 附註:含附錄

辨識交往中的警訊,清除導致不安的負面信念
25個重建安全感的練習,你值得擁有長久有愛的關係!
 
對方沒有立即接電話或回覆簡訊,你就會十分焦慮?
對方沒有報備行蹤,你就焦躁不安或緊迫黏人?

你總是在對方提分手之前,選擇先離開?
你寧可待在不適合的關係裡,委屈討好,更害怕孤單一人?
 
以上這些,都是缺乏安全感的證明。
 
臨床心理學博士蜜雪兒・史金,致力於研究關係議題多年,特別熟悉處理羞愧、不信任、自卑和遺棄等議題。本書是來協助你了解並跨越自己的恐懼,那些你對自己、對他人、對世界的信念,都是童年和青少年時期經歷下的產物,而這一切經歷都是你人生故事的一部分,包括那些痛苦的經歷,以及它們帶給你的訊息。
 
本書的出發點,是要消除讓你偏離自身價值觀,而且損及身體、情緒與心靈健康的行為。本書中的所有概念,都是設計來協助你從過去的不幸中脫困。唯有你不再採取先前的習慣行為模式,不被困在負面的想法和情緒當中,才有可能締造長久有愛的關係。找回自己的安全感,帶著新的行為模式和溝通技巧,才能真正開創新的局面,更邁向幸福的關係。
 
【關係中的五大負面信念】
1.我會被遺棄
帶著被遺棄的信念,想法可能包括:「愛我的人會離開我或過世;從來沒有人真正陪伴著我;我最親密的人很捉摸不定;最終我將孤單一人。」
 
2.我會被騙和受傷
如果你有不信任和受虐的信念,想法可能包括:「我總是被親近的人傷害;如果我不保護自己,我就會被別人利用。」
 
3.我注定情感被剝奪
如果你有情感剝奪的信念,想法可能包括:「我覺得很孤單;我的生命中沒有人真正關心我、沒有人滿足我的情感需求;我跟任何人都沒有情感連結。」
 
4我是有缺陷的
如果你有缺陷的信念,想法可能包括:「我不值得被愛;如果別人真的了解我,他們就會拒絕我;我必須掩蓋我的缺點,否則人們就不會喜歡我了。」
 
5我是失敗的
如果你有失敗的信念,想法可能包括:「我的同儕大多比我成功;我不像我生命中的其他人那麼聰明;我對自己比不上別人感到羞愧;我沒有任何特別的天賦。」
 
【25個重建安全感的練習】
練習1:辨識你的行為反應
練習2:辨識身邊有害的人和其行為
練習3:辨識會觸發你核心信念的行為
練習4:當核心信念被觸發時,你如何反應
練習5:檢視關係觸發因素
練習6:從過去的經歷中抽離
練習7:正念呼吸
練習8:掌控你對觸發事件的反應
練習9:正念散步和喝茶(咖啡)
練習10:觀察你在人際問題中慣有的行為反應
練習11:找出破壞關係的核心信念
練習12:觀照想法和情緒的流動
練習13:辨別你的價值觀
練習14:為你的想法命名
練習15:放掉你的想法
練習16:透過價值觀跟難以處理的想法拉大距離
練習17:疼惜你的內在小孩
練習18:看清當下的痛苦是過往記憶的重播
練習19:辨識你的無益因應行為和其代價
練習20:製作分散注意力計畫
練習21:連結你的行為和價值觀
練習22:做相反的事
練習23:自我揭露
練習24:找出你的聆聽阻礙
練習25:確認你的需求
 
專家推薦
 
方格正(臨床心理師)
洪仲清(臨床心理師)
洪美鈴(諮商心理師)
海苔熊(愛情心理學家)
莊博安(諮商心理師)
許妮婷(諮商心理師)
許瑞云(花蓮慈濟醫院能量醫學中心主任)
陳志恆(諮商心理師、暢銷作家)
曾心怡(臨床心理師)
瑪那熊(諮商心理師、溝通講師)
劉仲彬(臨床心理師、作家)
劉軒(知名作家、心理導師)
盧新之(諮商心理師)
賴佩霞(作家、企業教練、心理諮商師,《魅麗雜誌》發行人)
 
好評推薦
 
「當我們被碰觸到內在深處時,總是既期待又怕受傷害。倘若真的受到了傷害,就會逐漸萌發出躁動與不安,影響到後續的伴侶關係。本書看到了這份不安,並溫暖清晰地告訴我們:沒關係,我會陪在你身邊,手把手地做出改變。」——莊博安,諮商心理師
 
「透過技巧與同理心,史金引導讀者經歷一段旅程,強化自我認知、自我發掘,最終帶來所需的個人轉變,讓讀者也能享有長久有愛的關係。」——莉莎.羅伯邦碩士(Lissah Lorberbaum, MA),《愛的焦慮》(Anxious in Love)共同作者
 
「這本書會提供你明確的工具來調整自己的核心價值。閱讀這本書感覺就像和一位溫暖關懷的治療師面對面交流。拉把椅子來感受史金帶給你溫暖與同理的指引吧。」——蕾貝卡.E.威廉斯博士(Rebecca E. Williams, PhD),臨床心理學家,得獎書籍《成癮症的正念治療手冊》(The Mindfulness Workbook for Addiction)共同作者
 
「有些人一直無意識投入會觸發過去負面經歷的伴侶關係,史金明確指出,有什麼樣的陷阱在等著這些人⋯⋯給予讀者確實做出正向改變的機會。」——蘭迪.岡瑟博士(Randi Gunther, PhD),臨床心理學家,《關係破壞者》(Relationships Saboteurs)作者
 
「對那些覺得沒有人會真正愛他們的人來說,這本書是很強大的資源⋯⋯《猜疑、掌控、緊黏,為何你總是缺乏安全感?》提供了擺脫被遺棄拖累的方式,並且為創造有愛、自在、且滿足的關係提供了實實在在的解答。」——肖恩.T.史密斯(Shawn T. Smith, PsyD),心理學博士,《用男人的思維和男人談戀愛》(The Woman’s Guide to How Men Think)作者
 
「透過同理且有愛的清晰文筆,蜜雪兒.史金引導我們走出由自我貶低以及恐懼所構成的內在迷宮,並且在內心深處發覺自己一直是夠好的,瞭解到我們不再需要跨越那些我們在生命中設下的種種障礙,就能夠擁有愛。」——史帝夫.弗勞斯(Steve Flowers, MFT),婚姻與家庭治療師,《害羞中的正念之路》(The Mindful Path through Shyness)作者
 
「這本書提供了一條優雅的自我瞭解道路,藉此創造一生有愛的關係。我全心推薦這本書給所有因為愛而受苦的人。」——傑森.B.費雪碩士(Jason B. Fischer, MA, LPC),執業心理諮商師,《愛的兩個真相》(The Two Truths about Love)作者
 
「終於有本書很有技巧地探討在問題關係中經常被忽視的層面:遺棄恐懼。這本書會邀請你來踏上這段旅程,去擁抱人性中最基本的層面——我們與他人的連結——以及當這個連結斷裂時會發生的事情⋯⋯現在,拿出鉛筆來,開始閱讀並且按照指示做練習吧。你會很高興自己這麼做的。」——湯瑪斯.羅伯茲(Thomas Roberts, LCSW),臨床社工師,臨床催眠治療師、正念與冥想教師、《正念療法手冊》(The Mindfulness Workbook)作者


作者介紹
 
蜜雪兒•史金(Michelle Skeen PsyD)博士
 
臨床心理學博士,執業心理治療師,專研親密關係中的自我療癒,以及如何克服人際連結上的心理障礙。全美聯播廣播節目「關係2.0」主持人。著有《批判型伴侶》(The Critical Partner),並與女兒凱莉合著《青少年溝通術》(Communication Skills for Teens)一書。目前居住並執業於加州舊金山。

 
譯者介紹
 
王冠中
 
淡江大學英文系畢業,任職外商新聞通訊社編譯十數年後,進入認真的翻譯世界,對語言懷抱執著的熱忱,持續鑽研琢磨,力求作品日益洗鍊精進。興趣廣泛,熱愛文學與電影、音樂與戲劇、攝影、電腦。現為自由譯者。


  • 封面
  • 書名頁
  • 好評推薦
  • 【推薦序】 領著你走出被遺棄的恐懼
  • 【前言】 不論過往如何,你都值得擁有長久有愛的關係
  • 1 別離開我!了解你的遺棄恐懼
    • 遺棄恐懼的成因
    • 挖掘深植你心的核心信念
    • 展開自我更新的旅程
  • 2 你相信什麼?辨識五個核心信念
    • 1. 遺棄核心信念自我評量
    • 2. 不信任和受虐核心信念自我評量
    • 3. 情感剝奪核心信念自我評量
    • 4. 缺陷核心信念自我評量
    • 5. 失敗核心信念自我評量
    • 檢視你的自我評量結果
  • 3 是什麼阻礙了你?頭腦與關係的陷阱
    • 頭腦如何誘導你進入情緒陷阱裡
    • 練習1 辨識你的行為反應
    • 認知扭曲使你以錯誤的方式回應當下
    • 關係陷阱置你於有害的互動中
    • 練習2 辨識身邊有害的人和其行為
    • 練習3 辨識會觸發你核心信念的行為
    • 練習4 當核心信念被觸發時,你如何反應
    • 練習5 檢視關係觸發因素
  • 4 如何從固有的反應模式中脫困?與當下的自己同在
    • 當過往的故事阻礙你臨在當下
    • 練習6 從過去的經歷中抽離
    • 透過正念,將眼目定睛於現在
    • 練習7 正念呼吸
    • 對觸發事件的反應
    • 練習8 掌控你對觸發事件的反應
    • 培養對當下的覺察力
    • 練習9 正念散步和喝茶(咖啡)
    • 正念讓你停止習慣性的行為反應
    • 練習10 觀察你在人際問題中慣有的行為反應
    • 練習11 找出破壞關係的核心信念
  • 5 你重視什麼?找到改變行為的動機
    • 消除非必要的痛苦
    • 承認並接納痛苦的情緒
    • 練習12 觀照想法和情緒的流動
    • 與自身的核心價值連結
    • 練習13 辨別你的價值觀
  • 6 你在想什麼?了解你的心思意念
    • 停止嘗試控制負面想法
    • 練習14 為你的想法命名
    • 練習15 放掉你的想法
    • 和難以處理的想法保持距離
    • 練習16 透過價值觀跟難以處理的想法拉大距離
    • 內在批評者的角色
    • 培養自我疼惜、善待自己的習慣
    • 練習17 疼惜你的內在小孩
  • 7 為什麼你有這樣的感覺?穿越情緒的迷霧
    • 當下的情緒是過往經歷的反射
    • 練習18 看清當下的痛苦是過往記憶的重播
    • 接受情緒的本質
    • 你的因應策略造成的代價
    • 練習19 辨識你的無益因應行為和其代價
    • 將注意力從痛苦的感受上移開
    • 練習20 製作分散注意力計畫
  • 8 你可以做些什麼?從慣性回應到有自覺的改變
    • 練習21 連結你的行為和價值觀
    • 做相反的事
    • 練習22 做相反的事
    • 鍛鍊心理彈性
    • 覺察你的行為模式
  • 9 你可以說些什麼?六種避開人際陷阱的溝通技巧
    • 1. 自我揭露
    • 練習23 自我揭露
    • 2. 用心聆聽
    • 練習24 找出你的聆聽阻礙
    • 3. 表達需求
    • 練習25 確認你的需求
    • 4. 確認
    • 5. 同理
    • 6. 道歉
  • 10 開始約會了!然後呢?給新關係的提示和策略
    • 觀察對方的核心信念
    • 留意交往過程的警訊
    • 比較兩人的價值觀
    • 持續走在創造和改變的路上
  • 【附錄】 三種依附形式
  • 參考資料
  • 版權頁
紙本書 NT$ 380
單本電子書
NT$ 266

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