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  • 為什麼我們總是討好別人, 委屈自己?:挖空心思忍讓、強顏歡笑配合 ; 「討好型人格」討好世界多年, 終於面目全非。
  • 點閱:9
  • 作者: 黃志堅著
  • 出版社:方舟文化出版 遠足文化發行
  • 出版年:2019[民108]
  • 集叢名:心靈方舟:0AHT0020
  • 格式:EPUB
  • 版次:初版

內容簡介
經常被評價「你人真好」?總會刻意營造溫馨和諧的氣氛?
沒關係、我都可以、挑你喜歡的就好、我無所謂……常掛嘴邊?
極度敏感,能敏銳洞察別人的情緒變化與需求;
把別人擺在首位,基於別人的期望行事;

不會輕易求人,害怕給別人添麻煩;
害怕和有意避開衝突、競爭;不發表不同意見;
凡事容易說「好」,很難拒絕別人;
認同感來自外部,關注點在自身缺點;
 
挖空心思討好、強顏歡笑配合;希望換得好人緣
討好型人格:討好世界多年,終於面目全非!
其實,你不需要那麼討人喜歡!也不需要刻意「讓別人感到高興」。
要知道,任何一份需要你花盡心思去討好的關係,都不會長久……
 
討好者總活在他人的眼光中,
用敏感且卑微的姿態,
渴求著外界對自己的認可與尊重!
如果討好有用,還要努力做什麼?
一本讓你擺脫「討好心態」真實作自己的好書。
 
■其實,你不需要那麼討人喜歡!也不需要刻意「讓別人感到高興」
讓別人高興,初聽起來沒什麼問題,人們相處共事誰不希望彼此有個好心情?誰願意每天跟別人鬧彆扭,讓別人不開心,自己也難受呢?問題的本質在於,在具有「討好型人格」的人心裡只有別人,沒有自己。其實,你不需要那麼sss討人喜歡!委屈自己。一味地討好,並不會換來自己想要的和諧和他人的尊重。
 
■為什麼越「善良」,反而越容易被輕視、欺負?
大家都喜歡善良的人,但如果沒有掌控好分際,讓善良擴張成照單全收的討好,反而弄巧成拙讓自己狼狽不堪,成為廉價的免洗筷,用完就丟。為什麼有人的舉手之勞能獲得他人的感激涕零,自己的兩肋插刀,卻成為眾人的順理成章?為什麼你的時時善良,卻不及一個處處蠻橫,偶一為善的人?因為當你習慣討好別人,別人自然也習慣讓你討好,習慣成自然,自然久了就成理所應當!
 
■你的委屈「真的」會餵養他人的得寸進尺
很多時候我們選擇辛苦自己,就是希望獲得別人的滿意,但你知道嗎?一旦你曾經答應過超出自己能力範圍的請求,不僅容易使對方下一次提出更過分的要求,更有趣的是,你自己下一次還更可能就這麼答應了。這就是心理學上的「登門檻效應」也就是俗稱的「得寸進尺效應」。
 
一味地討好,其實反而不會換來自己想要的和諧和來自他人的尊重、認可。看清楚面具下面的自己──我們會被自己的討好震驚,訝異於自己竟然如此看輕自己。
 
【你是樂於助人還是有求必應?】
 
○ 當他人提出讓自己為難的要求時,會考量自己實際情況和能力,適時拒絕。
● 儘管對方提出不太合理的要求,超出自己能力範圍還是承接下來。
○ 會答應別人的請求,單純是因為可以讓彼此方便行事。
● 會答應別人的請求,是基於希望對方覺得你人很好,或是會讓對方開心。
○ 選擇幫助他人的時候,心理是輕鬆沒有負擔的。
● 答應幫助他人的時候,內心其實是很不情願,有苦難言也不敢被別人發現。
 
■自尊心理作祟,是一切問題的根源
討好別人是內心自我貶低的投射,討好者的妄自菲薄,使得自己成為他人眼裡的雞肋。因為自卑,自我價值低落,討好者總覺得自己不如別人,沒有資格要求人,所以也不願意麻煩別人,什麼都自己扛著。也因為自卑,所以特別在意別人對自己的看法和評價,渴望得到外界的肯定與認可,靠著別人的讚揚和賞識建立自信。將自我的主導權,輕易的交給他人。
 
■讓我們如此為難的人,都不值得去為他們為難
當我們因為害怕被討厭,擔心成為不受歡迎的對象,而壓抑自己原有的想法與個性,去迎合他人,反而會使得自己對自我越來越沒有自信。因為沒有自己的思考與原有性格,最終人云亦云。如果我們不好好關注自己,練習接受自己,又怎麼期待別人接納喜歡這樣的我們?
 
【你若不堅強,誰替你勇敢?】
 
●一時強硬不起來,可以先假裝「不好惹」
●克服性格缺陷,別讓有心者抓住弱點
●時常提醒自己,拒絕自我欺騙的迷失
●挖掘自我專長,強化自身優勢
 
■金句摘錄
 
‧這份人生的單,只能我們自己買。我們若不堅強,沒有人替我們勇敢。
‧我們越是放低姿態對別人好,別人就越容易得寸進尺要求我們付出更多。
‧討好別人本身並不可怕,但討好別人的同時,自己也要是開心的。真正傷害我們的是,一味地「悅他」,並不「悅己」。
‧愛從來不是靠無條件的討好換來的,自我價值感、認同感、自信、安全感等,這些都不能靠討好來換得。
‧我們的善良應有邊界,我們的付出要有所節制。先好好愛自己,再理智、智慧地去愛別人。
‧在我們自己看來是委屈自己、犧牲自己的一種討好,在沒有走進我們內心的外人看來,那就是別有用心。
‧當委屈換不來自己想要的結果,那事後的憤懣情緒就會更加濃烈地升騰,更加強烈地折磨自己。
‧學會拒絕,會讓自己擺脫負累,活得輕鬆,更會讓他人懂得珍惜別人的饋贈。這是對自己的救贖,也是對他人的點化。
‧別怪別人的無情和兇狠,是討好者一次次地給對方傷害自己的機會,默許對方的侵略,一點點讓出自己的領地。
‧放棄證明自己,接納不完美的自己,告訴自己,每個人都有缺點,每個人也都有自己的長處。
‧沒有人能讓全世界都喜歡自己,接納自己,要認清,我們永遠無法讓身邊每個人都對自己滿意。
‧逃避責任的背後,藏著我們的無力和軟弱,一定要正視它,並向它發起挑戰。
‧意識到問題的存在,就是自我成長的開始。
‧當我們自身強大了,我們就是局,就是讓很多人奔著來應酬的局。
‧做人不可八面玲瓏,要六面玲瓏,兩面有刺。
‧要給自己耐心、信心,給自己時間,更要允許自己有反覆、有猶疑不前。因為反覆、退縮都再正常不過,要接受,而非苛責,陷入更大的痛苦之中。
 
■拒絕討好別人,完整自己
 
‧關於討好有一個很大的誤解,很多人會覺得它是一種良性的心理狀態,畢竟看起來,被當作好人總是不錯的,但實際情況是,很多討好者,已經不是簡單的取悅他人,而是無法控制地討好他人,下意識地犧牲自己,甚至對來自他人地讚賞和認可上癮。──心理學家Harriet Braiker
 
‧討好者活在別人對他們的期待中,不停著追逐著別人對他們的認可,位此他們願意去做任何事;他們總是將他人的需要擺在自己之前,即使對方的要求不合理,也會硬著頭皮去滿足。──心理學家Susan Newman
 
‧我們不必去討好所有的人,正如不必銘記所有昨天。時光如雨,我們都是在雨中行走的人,找到屬於自己的傘,建造小天地,朝前走,一直走到風停雨住,美好晴天。──陸小曼
 
‧當我們兇狠地對待這個世界時,這個世界突然變得溫文爾雅了。──余華
 
‧子曰:「鄉愿,德之賊也。」
 
‧當我真正開始愛自己,我才認識到,所有的痛苦和情感的折磨,都只是在提醒我:活著,不要違背自己的本心。今天我明白了,這叫作「真實」。──卓別林
 
‧使天下盡說我行不掩言,吾亦只依良知行。──王陽明
 
‧在一回首間,才忽然發現,原來,我一生的種種努力,不過只為了要使周遭的人都對我滿意而已。為了要博得他人的稱許與微笑,我戰戰兢兢將自己套入所有的模式,所有的桎梏。走到中途,才忽然發現,我只剩下一副模糊的面具,和一條不能回頭的路。──席慕蓉
 
‧我們每一個人都活在他人的眼光中,而屬於他自己的真我則是空無一物,每一個人都在扮演著某種角色,被別人的眼光所定義,通過種種外在的文飾扼殺了原始的本真與素樸。在別人的目光中丟失自我,以取悅別人為要義的生活,終歸與幸福無緣。──盧梭
 
‧沒有人能夠傷害你,除非你允許。──楊絳
 
名人推薦
 
臨床心理師、作家 洪仲清
暢銷書作家 黃大米
人氣作家 螺螄拜恩
諮商心理師 蘇予昕
(以上按姓氏首字筆畫排列)


作者簡介
 
黃志堅/知名心理暢銷書作家
 
諮商心理師、職業規劃師、暢銷書作家。長期耕耘心理勵志與人際關係,深受讀者好評,其著作常攻佔勵志類暢銷書榜,文字平易近人又發人深省。

  • 封面
  • 目次
  • 作者序 如果討好有用,還要努力做什麼?
  • Part 1 我們身邊的那些老好人們
    • 典型特徵一 極度敏感,敏銳洞察他人的需求
    • 典型特徵二 有求必應,拒絕別人難為情
    • 典型特徵三 害怕和有意避開衝突和競爭
    • 典型特徵四 把別人擺在首位,依照別人的期望而行事
    • 典型特徵五 不會輕易求人,害怕給別人添麻煩
    • 典型特徵六 凡事都說好,不發表不同意見
    • 典型特徵七 認同感來自外部,關注在自身缺點上
    • 「好好先生」是多種矛盾心理孕育的產物
  • Part 2 剖開老好人思維邏輯,撕開偽裝的形象面具
    • 用委屈換取自己想要的東西
    • 博得他人另眼看待的心理補償
    • 內心空虛,外求關注填充
    • 處於弱勢地位時的生存之道
    • 擔心形象崩塌,容易心口不一
    • 同理心過於發達,容易被人利用
    • 太過友善是偽裝,太過無私是病態
    • 自卑心理作祟,是一切問題的根源
  • Part 3 為何越想討好,卻越被看不起?
    • 從討好型人格形成的根源說起
    • 人人都有取悅他人的心理
    • 自以為「無害」,別人暗罵你別有用心
    • 自以為會做人,別人認為你軟弱可欺
    • 自以為與人為善,別人暗地裡笑你犯傻
    • 不在意你的人,你付出再多也是廉價的
    • 每一次討好,都是對自我的踐踏和凌辱
    • 違心的代價是委曲求全與內心的煎熬
    • 如果討好有用,還要努力幹什麼?
  • Part 4 增強人際關係的邊界意識,設置心理底線
    • 八面玲瓏不可取,留出兩面防禦
    • 最易迷失不是叢林,是人群
    • 距離是美,與人交往請保持安全距離
    • 沒有絕交就沒有至交
    • 愛心不可透支,善良必須設置密碼
    • 量力而行,拒絕被人情套牢
    • 防守隱私的雷區,縱使閨蜜也不可侵犯
    • 建立底線思維:有原則就敢於拒絕
  • Part 5 學會表達自己的意見,學會說「不」
    • 「拒絕」是每個人最正當的權利
    • 多少人吃了不懂拒絕的虧
    • 你又不欠別人什麼,為何有求必應
    • 不傷面子的拒絕是學問,也是修養
    • 四處救火的「便利貼」做不得
    • 用實力說話,不必過度迎合他人
    • 違心的應酬,巧妙拒絕別為難自己
    • 最親近的人,也要敢於拒絕
  • Part 6 拚命取悅他人不如豐富自己
    • 人以群分:圈子不同,不可強融
    • 為合群而討好別人,等於浪費生命
    • 享受剛好的孤獨,不在無效社交中迷失
    • 培養一種「愛好」,對抗無聊
    • 傾聽內心的召喚,別被外人所左右
    • 不屑取悅別人,就要習慣在孤獨中成長
    • 「孤獨」能成全最好的自己
    • 別費心證明自己,也不必違心取悅別人
    • 豐富自己比取悅他人有力量得多
  • Part 7 戒除討好,關鍵要建立自我軸心
    • 縱是萬人迷,也做不到讓人人都喜歡
    • 清除心理障礙,你才會活得輕鬆
    • 你無法左右別人,但可以掌控自己
    • 克服性格缺陷,別讓有心者抓住弱點
    • 做人要有主見,就算權威也不可迷信
    • 高度自省,拒絕自我欺騙的迷失
    • 把時間花在「別人」身上多可悲
    • 掌控人生:拒絕成為別人的影子
  • Part 8 你若盛開,清風自來
    • 改變第一步,要有站起來的強烈企圖心
    • 找回為自己負責的膽量和勇氣
    • 討好別人,不如提升自尊
    • 收起玻璃心,改掉你的弱者思維
    • 拓寬視野,多與陽光和有格局的人交往
    • 挖掘你的專長,強化自身優勢
    • 一時強硬不起來,可以先假裝「不好惹」
    • 你若不堅強,誰替你勇敢
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