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  • 教養 從跟孩子的情緒做朋友開始:孩子鬧脾氣 正是開發全腦的好時機
  • 點閱:40
  • 譯自:No-drama discipline:the whole-brain way to calm the chaos and nurture your child's developing mind
  • 作者: 丹尼爾.席格(Daniel J. Siegel),蒂娜.佩恩.布萊森(Tina Payne Bryson)著 , 洪慈敏譯
  • 出版社:采實文化
  • 出版年:2016[民105]
  • 集叢名:親子田系列:22
  • ISBN:978-986-93933-0-0 ; 986-93933-0-6
  • 格式:EPUB
  • 附註:版權頁題名: 教養, 從跟孩子的情緒做朋友開始 : 孩子鬧脾氣, 正是開發全腦的好時機 附錄: 將不抓狂教養的重點貼在你家冰箱上等5種

內容簡介

終結每個父母的管教惡夢,
現在就開始跟孩子的情緒做朋友!
 
暢銷書《教孩子跟情緒做朋友》作者新作:
孩子不是故意無理取鬧,

他們負責分析思考的大腦25歲才發育完全!
鬧脾氣等於告訴你,他們現在欠缺的能力!
 
本書將改變你對管教的觀念:
先作不抓狂的父母,才能教出不抓狂的孩子!
把握每次親子衝突的時刻,
當下將失控情緒翻轉化為成長契機,
讓孩子學會受用一生的能力!
 
牛奶打翻在地上、孩子們因為搶玩具而哭鬧、老師又打電話來了……面對孩子哭鬧的情緒與行為,父母很難不抓狂。但你知道嗎?孩子負責理性思考的上層大腦二十五歲左右才會發展完全,所以他們不是故意哭鬧的。與其用處罰、責罵、面壁思過管教孩子,你有更好、更有效,且可以增進親子關係的管教選擇──「不抓狂教養法」(No-Drama Displine)。
 
教養專家丹尼爾‧席格、蒂娜‧佩恩‧布萊森從大腦神經科學出發,教家長在管教時先跟孩子的情緒做朋友,用不抓狂的全腦策略回應孩子,自然就能教出有洞察力、同理心、修復力的不抓狂小孩。將可能造成親子衝突的時刻,轉變成增進親子關係的機會,讓美好的價值觀內化為孩子特質,幫助他們在短期改變行為,並在未來追求幸福人生。
 
【管教是教導,父母先身體力行跟情緒做朋友,孩子才能有樣】
如果你厭倦對孩子大吼大叫,對孩子的偏差行為傷透腦筋又無計可施,那麼你就應該嘗試
「不抓狂教養法」!它將改變你對管教的觀念:父母先不抓狂,才能教出不抓狂的孩子!
孩子鬧脾氣多是因為大腦還在發展,無法像大人一樣自制,父母應該先掌握管教的本質──教導,不以直覺情緒和孩子硬碰硬,而是先想好管教的方法與目的,用言語、擁抱安撫孩子的衝動本能,再依孩子個性與場合選擇方法,有效引導他們改變行為。
 
【透過形塑大腦發展,父母將培養出自動自發、自我管理的孩子】
這樣的管教經驗,將引發一連串效果:你身體力行的教導,除了改變孩子行為,也同時改變了孩子的大腦,大腦會將這些重覆經驗內化為孩子的內在價值觀。長期來看,你的管教將愈來愈少,因為孩子慢慢會養成自己判斷、處理各種問題的能力。而在過程中,你和孩子的關係會變得更親密融洽!
 
【不抓狂教養學,步驟一:了解大腦的三個C,有效管教並減少情緒反應】
1.孩子的大腦正在改變和發展,父母必須調整期望,了解孩子的哭鬧情緒和行為是必經過程。
2.孩子的大腦會根據經驗改變,父母可以幫助孩子瞭解這些經驗的意義,並在他們腦中轉化成「學習經驗」。
3.孩子的大腦很複雜,有的區域負責記憶、有的負責產生同心理等。父母愈引發孩子更好的本性,就愈能要求他們三思而後行或考慮他人感受,做出具有道德感和同理心的行為。
 
【不抓狂教養學,步驟二:進行情感連結,讓孩子接納意見、深化親子關係】
●不抓狂的情感連結原則:
1.把「鯊魚音樂」轉小聲:拋開過去經驗和未來恐懼的背景雜音。
2.打破砂鍋追到底:把重點從行為本身轉移到其背後原因,為什麼孩子會這麼做?
3.想一想「怎麼做」:你說了什麼很重要,但更重要的是你怎麼說。
 
●幫助孩子覺得自己被理解
1.傳達安慰:擺出低於視線的姿態,再加上一個慈愛的觸摸、點頭或理解的眼神。
2.確認:即使你不喜歡孩子的行為,還是要認知甚至接納他們的感受。
3.少說多聽:孩子情緒爆發時,別解釋、說教或否定他們的感受。好好傾聽他們的心情。
4.反映你聽見的話:傾聽之後,把你聽見的話反映回去,讓孩子知道你聽進去了。
 
【不抓狂教養學,步驟三:重新引導孩子,讓管教效果長久】
●利用管教一二三:一個定義+兩個原則+三個效果
一個定義:管教即教導。先問自己三個問題:
1.為什麼孩子會做出這種行為?
2.我想讓孩子學到什麼?
3.我該怎麼好好教導這一課?
 
兩個原則:
1.等到孩子(還有你自己)準備好,再進行管教。
2.一致但不僵化,管教需有彈性,因不同孩子、不同場合而改變。
 
三個效果:
1.洞察力:幫助孩子瞭解自己的感受和對於困境的回應。
2.同理心:讓孩子練習反思自己的行動會如何影響他人。
3.修復力:問孩子有什麼方法可以彌補過失。
 
●不抓狂的重新引導策略
1.父母要減少用字,忍住不囉嗦。
2.接納孩子的情緒,也教導他們接納自己的情緒。
3.以描述實際狀況,代替說教。
4.讓孩子參與管教過程。
5.把「不行」變成有條件的「可以」。
6.強調積極面。
7.發揮創意。
8.教導第七感工具,也就是心智省察力。
 
本書特色
 
1.掌握不抓狂的全腦教養原則,就能發展自己的教養哲學,利用最佳方法讓孩子學到教訓!
2.了解孩子腦部發展知識,以及適合每個年紀、階段的有用教養法!
3.冷靜且充滿愛意的和孩子培養感情的方法,不管孩子的行為有多極端,同時設定清楚一致的的界線!
4.孩子發脾氣時引導他們的訣竅,就是發揮洞察力、同理心並修正缺陷!
5.再棒的父母都會犯的二十個教養錯誤,教你如何謹守並善用全腦教養的原則!
 
好評推薦
 
王意中 王意中心理治療所 所長/臨床心理師
黃瑽寧 馬偕兒童醫院 主治醫師
 
「我從翻開第一頁就捨不得放下這本書。丹尼爾‧席格和蒂娜‧佩恩‧布萊森很清楚的解釋為何處罰孩子不會有任何效果,並提供對的做法。讓父母得知腦科學領域的最新突破,引導他們用同理心、情感聯繫和孩子邁向合作、紀律與家庭和樂的道路。」──羅倫斯‧柯恩博士,《擔憂的反面》(The Opposite of Worry)作者
 
「淺顯易懂的解釋、實際好用的建議,讓這本書成為豐富的教養資源,指導每個家庭如何處理失控場面和誤解。它說明神經生物學如何影響孩子們令人又生氣又困惑的行為,幫助父母以寬宏大量、互相尊重以及歡喜自在的態度面對每一天的挑戰。」──溫蒂‧莫傑爾博士,《孩子需要的九種福分》(The Blessing of a Skinned Knee)作者
 
「真是鬆了一口氣!席格與布萊森讓父母和協助兒童端正行為的人士,可以輕而易舉的面對教養工作。《教養,從跟孩子情緒做朋友開始》提供的教養方式以研究和常識為基礎,成人使用起來輕鬆愉快,孩子則會獲益無窮。」──丹尼爾‧高曼,《EQ》(Emotional Intelligence)作者
 
「心力交瘁的父母經常問我,為什麼他們使用的管教技巧效果不彰,甚至讓情況雪上加霜。我不是每一次都有辦法回答,因為我不確定我時時都能掌握哪個地方出了錯。現在我知道了。《教養,從跟孩子情緒做朋友開始》解開了管教的祕密,告訴我們什麼事該做與不該做,以及其背後的原因,還有生氣到抓狂時該怎麼處理。簡單來說,丹尼爾‧席格和蒂娜‧佩恩‧布萊森的見解和訣竅將幫助你成為更好的父母。我知道我未來都將用上這本精采又實用的書所告訴我的觀念。」──麥可‧湯普森博士,《該隱的封印》(Raising Cain)作者


作者簡介
 
丹尼爾‧席格(Daniel J. Siegel )
 
加州大學洛杉磯分校醫學院(UCLA School of Medicine)心理學臨床教授、加州大學洛杉磯分校正念覺察研究中心(UCLA Mindful Awareness Research Center)共同創始所長,以及第七感研究中心(Mindsight Institute)執行長。

 
哈佛醫學院校友,有多本著作,包括《紐約時報》暢銷書《青春,一場腦內旋風》(Brainstorm)、與瑪麗‧哈柴爾(Mary Hartzell)合著之《第七感,由內而外的教養》(Mindsight, Parenting from the Inside Out)以及與蒂娜‧佩恩‧布萊森合著之《教孩子跟情緒做朋友》(The Whole-Brain Child)。他同時也《喜悅的腦》(The Mindful Brain)和《人際關係與大腦的奧祕》(The Developing Mind)的作者,獲得國際專業好評,亦經常在世界各地發表演說與舉辦工作坊。他和妻子住在洛杉磯。
 
個人網站:DrDanSiegel.com
 
蒂娜‧佩恩‧布萊森(Tina Payne Bryson )
 
暢銷書《教孩子跟情緒做朋友》的作者之一,此書被翻譯成十八種語言。她是兒童與青少年心理治療師、第七感研究中心的教養長,以及加州奧塔迪納聖馬克中學(Saint Mark's School)的兒童發展專家。她為全世界的父母師長與臨床醫師發表演說和舉辦工作坊。布萊森博士於南加州大學(University of Southern California)取得博士學位,現與丈夫和三個孩子住在洛杉磯近郊。
 
個人網站:TinaBryson.com
 
譯者簡介
 
洪慈敏
 
英國倫敦國王學院國際關係碩士,輔仁大學跨文化研究所翻譯學碩士班。現為專職口筆譯者。


  • 封面
  • 好評推薦
  • 閱讀這本書之前,先問自己一個問題
  • 前言 重視關係、避免抓狂的教養學
  • 第一章 不抓狂的父母,才能教出不抓狂的孩子
    • 管教前,先問自己:為什麼?做什麼?怎麼做?
    • 引導孩子往更好的方向走
    • 「不願做」和「做不到」:管教法不是萬靈丹
    • 打屁股難以有效改變行為
    • 面壁思過應配合情感連結運用
    • 建立你自己的管教觀
  • 第二章 每一次管教,都是建構孩子大腦的機會
    • 大腦的第一個C:大腦正不斷在改變
    • 大腦的第二個C:大腦可以改變
    • 大腦的第三個C:大腦很複雜
    • 「大腦的三個C」應用法
    • 不抓狂教養學可以建構大腦
    • 為孩子設定界線,建構內在良知
  • 第三章 孩子情緒失控時,正是最需要你的時候
    • 主動出擊的教養法可以防患未然
    • 為什麼要先建立情感連結?
    • 孩子發脾氣時,不應該忽視他
    • 給予情感連結,並不會寵壞孩子
    • 在建立情感連結的同時必須設下限制
  • 第四章 建立情感連結的三個原則、四個策略
    • 為情感連結做好準備:回應的彈性
    • 原則一:把鯊魚音樂轉小聲
    • 原則二:打破砂鍋「追」到底
    • 原則三:想一想「怎麼做」
    • 不抓狂情感連結循環
    • 策略一:傳達安慰
    • 策略二:確認、確認、再確認
    • 策略三:少說多聽
    • 策略四:反映你聽見的話
  • 第五章 管教一二三:培養洞察力、同理心、修復力
    • 用管教一二三進行「重新引導」
    • 一個定義:管教即教導
    • 兩個原則:等孩子準備好、一致但不刻板
    • 心智省察力的三大效果
    • 管教一二三的實踐案例
  • 第六章 有效端正孩子行為的八大妙招
    • 重新引導前:保持冷靜,建立情感連結
    • 重新引導,招招見效
    • 妙招一:減少用字
    • 妙招二:接納情緒
    • 妙招三:以描述代替說教
    • 妙招四:讓孩子參與管教
    • 妙招五:把「不行」變成有條件的「可以」
    • 妙招六:強調積極面
    • 妙招七:發揮創意
    • 妙招八:教導心智省察力的工具
  • 結語 為管教帶來希望的四個訊息
  • 附錄一、將不抓狂教養的重點貼在你家冰箱上
  • 附錄二、教養專家也會失手,你並不孤單
  • 附錄三、給兒童照護者的八大不抓狂教養原則
  • 附錄四、再棒的父母都會犯的二十個教養錯誤
  • 附錄五、《教孩子跟情緒做朋友》節錄
  • 致謝
  • 版權
紙本書 NT$ 350
單本電子書
NT$ 245

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