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  • 為愛徬徨的勇氣:阿德勒的幸福方法論
  • 點閱:334
  • 譯自:愛とためらいの哲学
  • 作者: 岸見一郎著 , 葉小燕譯
  • 出版社:究竟出版社
  • 出版年:2018[民107]
  • ISBN:978-986-137-260-0 ; 986-137-260-1
  • 格式:EPUB
  • 版次:初版
  • 附註:版權頁原題名誤植為愛とためらいの哲学学

內容簡介
■ 《被討厭的勇氣》作者岸見一郎的戀愛教科書,闡述愛的本質與技巧,希望不論是有愛想愛或正在愛的人們,都能好好愛。
 
■ 從哲學與阿德勒心理學的角度出發,不只取暖討拍,還要當你溫柔堅定的靠山!
 

■ 肆一|作家、律師娘(林靜如)|作家、瑪那熊|諮商心理師/戀愛教練、陳志恆|諮商心理師/作家 有愛推薦
 
愛是一種能力,也是一項技術;唯有具備勇氣的人,才能實現愛。
 
愛,不單是情感問題,更是人際關係的問題。
可以徬徨猶豫,也需要思考學習,
並用勇氣獲得真正的幸福。
 
全球暢銷600萬冊,《被討厭的勇氣》作者的戀愛教科書!
為您剖析最特別的人際關係:愛情!
 
不幸的愛情故事為何如此受歡迎?婚姻為什麼會成為愛情的墳墓?為什麼不婚男女越來越多?愛一個人,究竟是怎麼回事?我們該如何開始一段戀情?又該如何愛得不委屈、愛得幸福?
 
實現幸福的重點不在於「如何被愛」,而是「如何去愛」。愛不但是一種能力,更是一項技術。戀愛雖是專屬於兩人的課題,卻也是一種人際關係。就和我們想精進人際溝通術一樣,恐怕沒有人認為日常或職場人際關係是只要坐著等待,別人就會自動找上門的,那麼為什麼許多人都幻想著戀情會「自然而然發生」、會「天雷勾動地火」,而且還能「從此過著幸福快樂的日子」呢?
 
身為阿德勒心理學研究第一人,百萬暢銷作家、《被討厭的勇氣》作者岸見一郎,將在本書中論及「愛」的本質、技術和方法,讓你不怕去愛、越愛越懂得愛!
 
本書寫給:
希望獲得永恆愛情的人
因遠距離戀愛而感到不安的人
覺得下一次戀愛會更好的人
想好好分手的人
每次戀愛都成苦戀、不想再愛的人
 
各界推薦
 
肆一|作家、律師娘(林靜如)|作家、瑪那熊|諮商心理師/戀愛教練、陳志恆|諮商心理師/作家
 
人無法獨自存活,必然與他人產生連結;愛情,則是人際關係最美好也最複雜的一種。當「我」成為「我們」,這趟旅程將面臨哪些挑戰?這本書透過眾多思辨與探討,讓你帶著自信走入愛情,得到不再徬徨的勇氣!──瑪那熊(諮商心理師/戀愛教練)
 
〈一切,都來自你做的決定〉 律師娘(林靜如)|作家
 
人終其一生都需要愛……我是這麼相信著。
 
前一陣子,有個我很喜歡的作家抑鬱離世,讓我很驚訝。這位作家在中年以後突然名利雙收,轉眼間身家破億,他在螢幕上過著光鮮亮麗、遊歷世界的生活,看似所謂的人生勝利組。甚至,二度離婚後,他還結交了個年輕漂亮的女友。遺憾,似乎不會存在他身上,但他卻選擇拋下一切,離開了人世。
 
當然,很多人一定會說,這應該是因為憂鬱症吧!
 
的確,想當然耳,會做出這麼極端的事,多數是有身心方面的疾病。然而,病症是果。我認為,因還是來自「感受不到愛」。
 
所謂的「感受不到愛」,並非沒有人愛他,而是他沒辦法從人際關係中或愛情裡,真實感受到被愛;於是,開始覺得孤單,開始覺得活在世上好像沒有並比較好。
 
我相信,很多人都曾經在關係的挫折裡或多或少感到沮喪。有些人自我療癒得很快,有些人則無法擺脫那種無力改變的無助感。
 
也就是說,幾乎沒有人不曾在愛裡徬徨過;甚至可以說,很多人在愛裡,卻感受不到幸褔。
 
再直白一點說,不愛,離開就是了;愛,就留在他身邊,不應該是非黑即白嗎?所有的痛苦來自何方呢?
 
岸見一郎老師在《被討厭的勇氣》一書裡,療癒了我們在人際關係中的挫折。這本《為愛徬徨的勇氣》則是讓曾在愛中受傷或正在愛裡索求而不能得的人們,擺脫不安及過度依賴,好.好.愛。
 
其實,一切都來自於你做的決定而已。
 
〈這些關於愛情的道理,若能早點知道就好了〉 陳志恆|諮商心理師/作家
 
我曾經在心理諮商中遇過許多為愛情所苦的人;也在婚戀關係的課程中,看見許多對愛情感到徬徨、疑惑甚至失望的人們,前來討拍、乞求解脫。
 
他們在愛情中受了傷,覺得自己總是遇人不淑,對於再度進入愛情不抱信心,也質疑究竟愛情是否會為自己帶來幸福。若進一步探討,往往可以從這些人的戀愛際遇中,發現一再反覆出現的關係型態與行為模式——遇到類似性格背景的人、以類似的方式展開戀情、表現類似的行為與情緒反應,最終,以幾近相同的方式結束戀情。
 
最後,他們得到了一個結論:「我不可能擁有幸福的愛情。」或者「愛情終究不會為人們帶來幸福。」
 
進一步,我們可以發現,這些在愛情中反覆受傷,因而對經營親密情感萬念俱灰的人,常常對婚戀關係抱持著不合理的期待或想法。其中一個便是:「我為對方付出這麼多,他也得對等地回報我。」還有一個更不容易被發現的不合理期待是:「對方必須以我想要的方式愛我」。
 
這些期待,都是試圖在婚戀關係中操控對方、干涉對方的課題。一個人一旦在愛裡失去自由,無法自在地做自己時,這段愛情就注定要失敗收場。
 
人人都渴望愛情的滋潤,但是真正懂得愛情本質的人,卻是少之又少。於是,進入一段戀愛關係,就好像在碰運氣——碰到一拍即合的,是上輩子有燒香;碰到真心換絕情的,眼淚只好往肚子裡吞。
 
然而,為什麼非得在跌跌撞撞中才能頓悟親密關係的真正奧義呢?
 
很興奮的,《被討厭的勇氣》的作者岸見一郎以阿德勒心理學為基礎出發,佐以其他哲學家的論點,寫出了這一本專門探討愛情本質的書,讓讀者有機會去學習:能帶來幸福的愛情,究竟是什麼模樣。
 
這本書對於愛情及親密關係的論點,是相當「反直覺」的,但卻能發人深省。像是:愛並非自然而然發生的,而是一種有意識的決定:「因為我決定去愛,於是愛上了某人」。又像是:我們常以為戀人分手必有原因,常見的就是「個性不合」,但是作者告訴我們,是因為決定不繼續去愛,所以需要找各種理由讓關係無法延續。
 
這讓我想起某個朋友曾告訴我,他常因為不想繼續經營一段戀情,但又害怕直接開口傷害對方(或傷害自己),於是故意找各種機會讓彼此發生衝突,最後再以「個性不合」為由分手收場。
 
另外,過去我常思考一個問題:「經營親密情感,甚至進入婚姻的終極目的究竟是什麼?」是性的滿足、傳宗接代、歸屬感,或者只是為了符合社會期待?即使愛情常讓人受傷,順利交往相處久了也常失去熱情,那麼,為什麼世人仍要歌頌愛情?為什麼戀人們總是前仆後繼地追求愛情?
 
作者在這本書中為這個大哉問提供了解答——因為進入親密關係,也因為對方的存在,使我們得以變成更完整的人。
 
這看似我們可以從戀人身上索討我們缺乏的東西——這是個危險的迷思,因為一個人終究無法滿足另一個人,最後免不了招致關係的挫敗收場。
 
相對的,戀人們如果是帶著「我覺得我活得很好,而當加上你時,就更加美好!」這樣的心態去經營親密關係時,彼此便能豐盛彼此的人生。於是,在愛情中,彼此都是自由的,但卻因為彼此的存在,都能更為提升。
 
若能夠達到這樣的境界,愛情確實會為人生帶來幸福。
 
一旦懂了這個道理,我們就必須學習「如何去愛」,也就是「愛的技術」。作者在本書中,相當直接地提出了許多如何去愛的具體途徑,包括溝通協調、表達情感、關注對方、處理衝突、以及體驗當下等。
 
在我看來,一個人得先能夠肯定自己、擁有自信,才能實踐這些愛的技術。換句話說,若決定要去愛一個人,也期待這段親密關係能夠長久幸福,你要做的功課便是——搞定自己!
 
或許你會覺得這本探討愛情的書,似乎有些嚴肅,但細細品讀,卻能讓你對愛情及親密關係有種茅塞頓開的感覺。
 
這些道理,若能早點知道就好了!
 
讀者好評
 
本書幫助我們抓住「幸福的愛」,讓我們「愛得幸福」!
 
◆本書給我一種《被討厭的勇氣》戀愛特仕版的感覺。除了戀情進展不順的人,進展雖然順利,但不知如何讓愛更深久的人,也能從本書得到不少收穫。
 
◆我們雖然滿腦子想著愛,卻不清楚它究竟是什麼;雖然有愛的念頭,卻無法真正去愛。我認為本書能幫助我們抓住「幸福的愛」,而讀了本書後,我也認為自己終於擁有了「愛得幸福」的能力。
 
◆雖然使用了很平易近人的詞句,但內容相當深入,好幾次讓我不得不停下來思考。本書讓我一直以來對於愛情的概念有了很大的改變。
 
◆本書所告訴我們的,是如何以「如實」的自己與對方往來的方法;讀完後,會讓你的世界觀產生很大的改變,尤其是與愛有關的部分。本書不論是對戀愛、婚姻、育兒或是人際關係,都有許多值得參考的地方,請各位務必一讀!
 
◆凡是在人際關係方面有煩惱或覺得停滯不前的人,我都會推薦本書。理由當然有好幾個,最重要的是可以透過本書了解自己對於「愛」真正的看法。
 
◆愛並不是偶然的產物,而是一種能力、一種技術。從這個角度來思考,的確讓人感受更深。凡是對愛感到迷惘的人,都應該來閱讀本書。
 
◆本書雖說是「戀愛教科書」,但「愛的技術」不只適用於戀愛,用於一般的人際關係也很合適。總而言之,本書能讓人對於戀愛有更深的認識,不論是為情所苦的人、像我一樣未曾與誰相戀的人,甚至是對愛恐懼的人,希望大家都能一讀。


作者簡介
 
岸見一郎
 
哲學家。京都大學研究所文學研究科博士課程結業。除了專攻哲學(西洋古代哲學,尤其是柏拉圖哲學)外,1989年起,開始研究阿德勒心理學,並成為日本阿德勒心理學會認證的諮商師與顧問。

 
自從撰寫暢銷世界各國、堪稱阿德勒心理學的新經典著作《被討厭的勇氣》與《被討厭的勇氣 二部曲完結篇》後,便如同阿德勒生前所做的一樣,為了使世界更臻良善,花費許多精力在世界各地與許多「年輕人」對話、進行諮商。著作包括《被討厭的勇氣》《被討厭的勇氣 二部曲完結篇》《讓孩子成長的阿德勒名言》等多部阿德勒心理學作品。
 
譯者簡介
 
葉小燕
 
專職譯者、臺灣高等法院特約通譯。
譯作包括《被討厭的勇氣》《被討厭的勇氣二部曲完結篇》等。
Yen0407@yahoo.com.tw


  • 書封
  • 作者簡介
  • 前言 愛,需要努力
    • 人人都對愛感興趣
    • 很少有書論及幸福的愛與婚姻
    • 不幸的愛情故事為何受歡迎?
    • 灰姑娘般的愛情
    • 給苦戀中的你
    • 幸福可在人際關係中獲得
    • 幸福的愛情故事
  • 目錄
  • 第1章 你的「戀愛」為什麼無法帶來幸福?
    • 為何重蹈覆轍?
    • 戀愛並不特別
    • 工作上的人際關係
    • 與朋友的關係
    • 戀愛裡的人際關係
    • 戀愛是兩個人的課題
    • 別把戀愛當藉口
    • 反正沒人愛我
    • 不談沒有勝算的戀愛
    • 從百分之百開始的難處
    • 徬徨的理由隨處可得
    • 真的「沒有邂逅的機會」嗎?
    • 愛是一種能力
    • 愛是技術
    • 擁有改變生活型態的勇氣
    • 由早期回憶描繪生活型態
    • 選擇苦戀的人
    • 無法盡如己意的他人
    • 試圖支配對方的人
    • 為何具有攻擊性?
    • 為什麼不回我訊息?
    • 愛不能強迫
    • 嫉妒是惡魔屬性
    • 給花澆水
    • 你的問題在哪裡?
  • 第2章 結婚與育兒的困難
    • 結婚或許是不幸的開始
    • 婚姻的未來無法預測
    • 正因為無法預測,婚姻才有價值
    • 為何無法踏入婚姻?
    • 父母反對婚事時……
    • 懂得盤算的人會犧牲對方
    • 生活型態才是問題
    • 伴侶不是你的父母
    • 不固定角色分配
    • 子女出生後的難關
  • 第3章 「愛人」是怎麼回事?
    • 不是消除黑暗,而是用光照亮
    • 愛是理智與熱情的結合
    • 「分手的理由」俯拾皆是
    • 戀愛裡沒有「為什麼」
    • 對真正的伴侶不會私心算計
    • 愛會超越衝動
    • 我討厭那個人,但是喜歡你?
    • 博愛是可能的嗎?
    • 首先要擁有「非個人之愛」
    • 讓偶然相遇成為命中注定
    • 沒有一見鍾情
    • 邂逅
    • 愛是「流動的」
    • 生命時間
    • 「占有」與「存在」
    • 所謂永恆,即是活在「當下」
    • 不成熟的愛
    • 並非「平等互惠」
    • 對他人開放的我
    • 無可替代的你
    • 沒人愛的寂寞感
    • 為了不變成依存關係
    • 擺脫以自我為中心
    • 雙方有所共鳴
    • 愛要追求自由
    • 唯有具備勇氣的人,才得以實現愛
  • 第4章 獲得幸福的「愛的技術」
    • 用愛豐富人生
    • 說清楚,講明白
    • 是否建立了對等關係?
    • 關注對方
    • 想想能做些什麼
    • 重點在於持續
    • 對方超乎自己的認知
    • 人無法心靈相通
    • 當想法不同時
    • 溝通的技術
    • 退出權力鬥爭
    • 吵架是跟對方耍賴
    • 想想為何生氣
    • 無法坦率的時候
    • 沉默不語,難以傳達心意
    • 什麼叫「良好的溝通」?
    • 總是維持好心情
    • 有自信就不會嫉妒
    • 與眼前這個人交往
    • 全神貫注
    • 專注於此時此刻
    • 為了維繫遠距離戀愛
    • 抱著「初次見面」的心情
    • 回到「為人父母」前
    • 不忘驚喜
    • 卸下面具
    • 敬重如實的你
    • 無條件相信
    • 相信對方有解決課題的能力
    • 視對方立意良善
    • 攜手合作獲得幸福
    • 分辨是否為合作關係
    • 讓目標一致
    • 性與溝通
    • 如果再也感受不到性魅力
    • 分手的時候
    • 為何要愛人?
  • 結語 愛,是為了喜悅
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